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El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva
York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte
que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta
y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo
antes de las fiestas de fin de año! grita el
hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta
el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema
así que es mejor que tú llames a tu hermana
Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota
en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando?
!Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que
yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano
y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan
nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa
y le dice:
- Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
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El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos
Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados
a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo ... -¡voy a cambiar un fusible!
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Tres viejos están sentados en un banco tomando
el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo
70 años, y todos los días a las 7 en punto
me levanto con unas ganas horribles de mear.
- Pero no hay forma, tu, me paso el día entero
queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me
levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar,
pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso
el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años,
yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho;
luego, a las nueve, me despierto.
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de
la carretera, volviendo de una fábrica donde
habían trabajado duro el día entero, cuando
de pronto un abogado, que venía a toda velocidad
con su auto importado, los atropelló. Uno de
ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro
del coche del abogado y el otro voló bien lejos,
a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital
y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar
a la cárcel: uno por invasión de domicilio
y el otro por huir del lugar del accidente.
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Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue
esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera
a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo
de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro
de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen al niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita! |
