¿En qué se parece una cámara de fotos
a un condón?
Los dos capturan un momento especial.
En la clase de castellano:
- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está
"esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!
Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres
croatas corriendo por el campo. ¿Cómo
se llama la película ?
"Mujeres al borde de un ataque de serbios."
- ¿Qué le dice la bandeja a la jarra
de cerveza?
- ¡Qué frío tienes el culo, rubia!
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a
su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó:
- "¿No tiene nada que su esposo no use?"
Dos gemelos están discutiendo en el útero
materno:
- ¡Yo digo que estamos en verano!
- ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
- ¿Y por qué estás tan seguro?
- ¡¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!!
Ring, Ring...
- ¿Compañía de Jesús?
- Si, dígame
- Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que
ya no quiero que me acompañen más.
Entra un tipo a una tienda:
- ¿Me da un crucifijo?
- Sí señor ¿de qué marca?
- De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!
- Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
- El mio... Energizer.
Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
Desempleado con muchos años de experiencia, se
ofrece para estadísticas.
Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a
una puerta. Sale la señora.
- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
- Aaaaah... ¡Pues que bien se conservan!
Un ciego va paseando y se encuentra un papel de lija,
lo coge, lo palpa y dice:
- ¡Qué cantidad de tonterías trae
el periódico!
En la iglesia, le dice un parroquiano al cura:
- Padre, ¿usted aparta las mujeres del mal?
- Sí, hijo.
- Pues apárteme tres para el sábado.
En la farmacia.
- ¿Me da 100 preservativos, por favor?
- Oiga, ¿y no sería mejor que se la plastificara? |
