En la clase de castellano:
- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!

Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. ¿Cómo se llama la película ?
"Mujeres al borde de un ataque de serbios."

- ¿Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza?
- ¡Qué frío tienes el culo, rubia!

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó:
- "¿No tiene nada que su esposo no use?"

Dos gemelos están discutiendo en el útero materno:
- ¡Yo digo que estamos en verano!
- ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
- ¿Y por qué estás tan seguro?
- ¡¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!!

Ring, Ring...
- ¿Compañía de Jesús?
- Si, dígame
- Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen más.

Entra un tipo a una tienda:
- ¿Me da un crucifijo?
- Sí señor ¿de qué marca?
- De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!

- Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
- El mio... Energizer.

Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.
- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
- Aaaaah... ¡Pues que bien se conservan!

Un ciego va paseando y se encuentra un papel de lija, lo coge, lo palpa y dice:
- ¡Qué cantidad de tonterías trae el periódico!

En la iglesia, le dice un parroquiano al cura:
- Padre, ¿usted aparta las mujeres del mal?
- Sí, hijo.
- Pues apárteme tres para el sábado.

En la farmacia.
- ¿Me da 100 preservativos, por favor?
- Oiga, ¿y no sería mejor que se la plastificara?