Humor: selección de los mejores chistes cortos (2da parte)

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¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón?
Los dos capturan un momento especial.


En la clase de castellano:
– A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está “esto no debería haber pasado”?
– ¡Preservativo imperfecto, maestra!


Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. ¿Cómo se llama la película?
“Mujeres al borde de un ataque de serbios.”


– ¿Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza?
– ¡Qué frío tienes el culo, rubia!


Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
– ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
– Es que tocó timbre y me preguntó:
– “¿No tiene nada que su esposo no use?”


Dos gemelos están discutiendo en el útero materno:
– ¡Yo digo que estamos en verano!
– ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
– ¿Y por qué estás tan seguro?
– ¡¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!!


Ring, Ring…
– ¿Compañía de Jesús?
– Si, dígame
– Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen más.


Entra un tipo a una tienda:
– ¿Me da un crucifijo?
– Sí señor ¿de qué marca?
– De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!


– Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
– El mio… Energizer.


Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.


Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.
– Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
– Aaaaah… ¡Pues que bien se conservan!


Un ciego va paseando y se encuentra un papel de lija, lo coge, lo palpa y dice:
– ¡Qué cantidad de tonterías trae el periódico!


En la iglesia, le dice un parroquiano al cura:
– Padre, ¿usted aparta las mujeres del mal?
– Sí, hijo.
– Pues apárteme tres para el sábado.


En la farmacia.
– ¿Me da 100 preservativos, por favor?
– Oiga, ¿y no sería mejor que se la plastificara?

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