seleccion de chistes cortos (edicion nro 2): en pocas palabras un latiguillo hilarante para cambiarnos el humor y terminar bien el dia oferta software de facturacion electronica
   

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SELECCION DE CHISTES CORTOS 2

Por Alejandro Franco : mail : (contactenos)

 
 
 
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Había una vez un señor que tenía los pelos del culo tan largos tan largos que una vez se tiró un pedo y murió a latigazos.

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¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

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- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

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¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

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¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.

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- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

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Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

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- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.

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- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...

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Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.

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¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas.

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El "wonder bra" es como las dictaduras:
Levanta los caídos, deprime a los de dentro, y engaña a los de fuera.

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Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.

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La mejor manera de hacer fuego con dos palos es asegurándose de que uno de ellos es una cerilla.

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Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones:
- Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones...

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Un hombre le dice al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

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Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein).

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- Hola, ¿con el hospital de niños?
- Ti.

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¿El papel sobrevivirá a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.

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¡No a la donación de organos! (Yamaha).

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- Hola, ¿Me da un condón?
- Oiga, por favor, que aquí hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación?
- Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

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Las personas inteligentes son capaces de simplificar lo complejo. Los tontos suelen complicar lo sencillo.

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¿Cuál es la diferencia entre un coche y un water?
Pues que en el coche te sientas para correr y al water corres para sentarte.

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Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.

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Un hombre entra en una panadería, y dice:
- ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

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Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?.
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.

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- ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.
- ¿Y cómo se llama?.
- Frankenstein.

 
 

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