Volver al Indice – Humor y Chistes
Había una vez un señor que tenía los pelos del culo tan largos tan largos que una vez se tiró un pedo y murió a latigazos.
-o-o-o-
¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
-o-o-o-
– Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor…
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
-o-o-o-
¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
-o-o-o-
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.
-o-o-o-
– ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
– Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
-o-o-o-
Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
-o-o-o-
– Hola, ¿esta Félix?.
– No, estoy tristex.
-o-o-o-
– Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
– Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?…
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
– Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
– Usa más papel de baño en el culo.
-o-o-o-
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas.
-o-o-o-
El “wonder bra” es como las dictaduras:
Levanta los caídos, deprime a los de dentro, y engaña a los de fuera.
-o-o-o-
Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.
-o-o-o-
La mejor manera de hacer fuego con dos palos es asegurándose de que uno de ellos es una cerilla.
-o-o-o-
Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones:
– Córtela en 6… sería incapaz de comerme 8 porciones…
-o-o-o-
Un hombre le dice al ginecólogo:
– Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
– No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
-o-o-o-
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein).
-o-o-o-
– Hola, ¿con el hospital de niños?
– Ti.
-o-o-o-
¿El papel sobrevivirá a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.
-o-o-o-
¡No a la donación de organos! (Yamaha).
-o-o-o-
– Hola, ¿Me da un condón?
– Oiga, por favor, que aquí hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación?
– Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.
-o-o-o-
Las personas inteligentes son capaces de simplificar lo complejo. Los tontos suelen complicar lo sencillo.
-o-o-o-
¿Cuál es la diferencia entre un coche y un water?
Pues que en el coche te sientas para correr y al water corres para sentarte.
-o-o-o-
Si una prostituta se queda embarazada…¿se considera accidente laboral?.
-o-o-o-
Un hombre entra en una panadería, y dice:
– ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan…
-o-o-o-
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
– ¿Viste el apagón de anoche?.
Y le contesta:
– No, en mi casa se fue la luz.
-o-o-o-
– ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.
– ¿Y cómo se llama?.
– Frankenstein.