Humor: selección de chistes cortos (4ta parte)

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Portal SSSM / Arlequin, critica de cine fantastico, de culto, filmes de terror y ciencia ficcion

Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..

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Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque la tapa decía: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

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Cuando juntas una maestra con un vampiro, obtienes un examen de sangre.

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La lana virgen se saca de las ovejas feas.

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Divorcio en árabe se dice “se aleja la almeja”.

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Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la pelicula?. Verano azul

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Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le baña. “Mami” preguntó “¿Este es mi cerebro?”. “Todavía no”, contestó la madre.

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Una mujer dice: “¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el shampoo! ¡Hoy me dí cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”! ¡Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice “disuelve la grasa hasta la más difícil”!”.

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– ¿Qué le dice un jardinero a otro?
– Disfrutemos mientras podamos

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¿Qué es dolor?
– Que te metan un paraguas por el culo.
¿Y más dolor todavia?
– Que un gracioso te lo abra dentro del culo.
¿Y pánico?
– Que otro gracioso lo saque del culo cuando está abierto

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Entra una niña en una farmacia y dice:
– Me puede dar un preservativo.
Y dice el farmacéutico:
– Bueno, supongo que será para tus padres, ¿no?.
Y dice la niña:
– No, es para mí. Es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

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– Cariño, sácame la ropa que te voy a hacer mujer.
Ella toda emocionada por esa pasión nunca vista, se la arranca sin pensárselo.
– Ya está mi vida, haz conmigo lo que quieras!
– Pues ahora la vas lavando y planchando.

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– He perdido 500 calorías en dos segundos
– ¡Bárbaro! ¿Y cómo lo has logrado?
– Sin esfuerzo; se me cayó la hamburguesa al suelo

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Le dice un jubilado a otro:
– ¿Desde cuándo es viudo usted?
Y el otro le responde:
– Desde que falleció mi mujer

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Se encuentran dos chinos:
-Pues el otlo día me complé un coche.
– ¿Ah sí?
– Sí, mila, es ese de ahí.
– ¿Y qué malca es?
– Un Alfa.
– ¿Lomeo?
– Lo meas y te pego un castañazo!.

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– Hola amor ¿donde estás?
– Pues en el sofá, tapadita y viendo la tele
– ¿Y tú?
– Pues detrás de ti en la discoteca!.

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– Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
– Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?

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– ¿Qué hace un loco golpeando un reloj?
– Está matando el tiempo.

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Hola, hola, ¿con el manicomio?. – No, no, aquí no hay teléfono.