Humor: chistes de gallegos

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El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.

Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:

“He secuestrao a vuestro hijo. Si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de eucaliptus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -‘El Gallego'”

Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:

– Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota. –

Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:

“‘¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!”

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Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepe le pregunta cómo le fue.

– ¡Bien! – le contesta José -. Hay unas máquinas tragamonedas sensacionales. Le eché una moneda y gané. Le eché otra y volví a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia qué hacer con tantas Coca Colas.

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Un gallego le dice al otro:

– Me compré un reloj.

Y el otro le pregunta:

– ¿Qué marca?.

– Pues la hora.

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Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha:

– ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito!. ¡Tengan cuidado!.

Y el gallego dice:

– ¿Cómo que uno?. ¡Miles!.

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¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?.
Porque el que ríe último, ríe mejor.

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¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice: “abra aquí”.

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– Manolo que me he comprao un coche ¡¡¡AMARILLO!!!.

– Pero, ¿por qué gritas tanto?.

– Es que es… ¡¡¡AMARILLO CHILLÓN!!!.

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Un médico gallego se dispone a examinar a un paciente mediante un tacto rectal, para comprobar el estado de su próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:

– AAAAAYYYY!!!… doctor, ¿qué hace?, ¡me metió dos dedos y el examen se hace con uno solo!.

Y el gallego le contesta:

– Joder, eso es para tener dos opiniones.

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¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?.
Para que no les entre el polvo.

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Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

– Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.

El gallego le contesta:

– Es que el cabrón de la puerta me la rompe…

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Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:

“¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?”

Por la noche, ya acostado, sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:

“¡Ya sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!”

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¿Por qué los gallegos entierran las vacas?
Para obtener leche cultivada.