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PARA ENTENDER A LOS DUEÑOS DE CYBERS Estas
preguntas las escuchamos todos los días. Lo que
está en cursiva es el pensamiento de la persona
que atiende en ese momento.
Cliente: ¿Tenés computadoras?
Empleado: (Saludá, la concha de tu
hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquies de
nieve y acá está el bastón, vení
y agarrámelo...) Hola... Sí, agarrá
la que quieras...
---o---o---
Cliente: ¿Por qué no me abre?
Empleado: (porque no tenés la más
puta idea de cómo funciona Internet ...) No
te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás
poniendo .com.ar
---o---o---
Cliente: Está lento el MSN
Empleado: (Sí, mañana cuando
me llame Bill Gates, le aviso que está lento,
NARDO ...) Lo que pasa es que MSN utiliza más
recursos del sistema para conectarse, por eso tarda
un poco más
---o---o---
Cliente: Mirá, me dice que la clave no
es válida...
Empleado: (Y pedazo de inútil, si
escribís cualquier huevada en lugar de poner
la clave correcta, obvio que no te va a abrir...) Tenés
que escribir la clave correcta. Fijate si no estás
poniendo tu clave en mayúscula
Cliente: ¡¡Ah si !!
Empleado: Bueno, entonces apagá el Caps
Lock...
Cliente: ¿El quéeeeeeeee?
Empleado: (claro....yo también me
meto en cada una....!!!) Que apagues la mayúscula...
---o---o---
Cliente: ¿Por qué no puedo entrar
a mi correo?
Empleado: (¿Y yo que carajo sé
qué hiciste, hijo de mil millones de trenes con
mil millones de vagones con mil millones de putas cada
uno?). ¿Escribiste bien la contraseña?
Cliente: Sí como no... Ayer la puse igual.
Eran 5 asteriscos
---o---o---
Cliente: Mirá, me dice que se agotó
el espacio disponible de mi cuenta...
Empleado: (¿Y qué mierrrrrrda
querés que haga ?). Bueno, entonces tenés
que eliminar archivos para crear espacio...
---o---o---
Cliente: ¿Por qué no me contesta
cuando le hablo...?
Empleado: (Y..., esperá que voy hasta
la casa y le digo que te conteste..., FORRA). Estará
hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó
de la red
---o---o---
Cliente: Yo la clave, la estoy poniendo bien...
Empleado: (no, querida...no la estás
poniendo bien..., estás poniendo cualquier gansada)
No, algo debés estar escribiendo mal
Cliente: ¡¡Quée!! ¡¡¡No
voy a saber el nombre de mi hijo!!!!
Empleado: (¡¡La puta que te parió!!,
si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil...)
Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo
en mayúscula...
---o---o---
Cliente: Mirá...esta página no me
abre y ayer me abrió...
Empleado: (Ayer la escribiste bien, pedazo
de boludo...) Lo que pasa es que estás poniendo
una dirección de correo en lugar de una dirección
Web...
---o---o---
Cliente: Mirá...escribo esta dirección
y me dice que no está
Empleado: (No está como vos la escribiste...Ganso...)
Es que te falta una W...
---o---o---
Cliente: ¿Quién es Mailer Daemon?
Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada
Empleado: (Hay que ser inútil para
preguntar eso... ¡¡Que lo parió...!!)
Bueno, es un mail que te vino rechazado...
Cliente: ¡Ay! ¿Por qué?
Empleado: (Bancame que consulto el oráculo...boludo!)
Bueno, puede ser que esa dirección no exista
más o que hayas escrito mal la cuenta...
---o---o---
Cliente: Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo
mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?
Empleado: (No podés preguntar semejante
pelotudez...) Sí, por supuesto que se puede,
sólo tenés que escribir la dirección
del destinatario...
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Cliente: Si yo abro una cuenta de correo en
esta máquina, ¿la tengo que usar acá
nomás?
Empleado: (Sí, pedazo de boludo, ahora
para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora...)
No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier
lugar que estés...
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Cliente: ¿Tenés Internet...?
Empleado: (No, estúpido..., abrí
un cyber para que vengas a jugar al solitario...)
Sí, claro...
Cliente: ¿Cuánto sale la hora?
Empleado: $ 2
Cliente: ¿Y si yo quiero mandar un mail
nada más?
Empleado: (Por como debés escribir,
te tendría que cobrar 10 mangos...) Depende
el tiempo que tardes...
---o---o---
Cliente: ¿Por qué no me envía?
Empleado: (A ver...qué cagada se mandó
ahora este ganso...) No te lo envía, porque
no pusiste la dirección a quien querés
mandarle el mail...
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Cliente: ¿Tenés Hotmail en esta
máquina?
Empleado: (No, pelotudo...lo compré
en cuotas y todavía no me lo entregaron...)
Sí, claro...desde Internet podes acceder a cualquier
sitio. |
