|
NOTA : el contenido de estos chistes puede resultar
ofensivo. Son una recopilacion de cuentos populares, y
no expresan necesariamente la opinion de los editores
de Datacraft, ni la intención es ofender a la comunidad
Gay Por que la lesbiana acorto su viaje por
la china?
Por que le hacia mucha falta su lengua nativa.
El mensajero de una oficina ubicada en el séptimo
piso de un edificio, toma el ascensor en la planta baja
para llegar a su oficina. Cuando llega a su lugar de
trabajo, comenta a sus compañeros:
-¡Me violaron en el ascensor!
-¿Quién te violó?-pregunta alguien.
El mensajero contesta:
-No sé, pero creo que se trata de un gerente.
-¿Y por qué sospechas que es un gerente?
El mensajero responde:
-Es que tuve que hacerlo todo yo solo.
Entre seminaristas:
-Hermano Miguel, al parecer usted se bajó del
lado equivocado de la cama.
-¿Por qué lo dice, hermano Manolo?
-Porque trae usted puestos los zapatos del padre Agustín.
Como hace un gay para quitarse un condon???? R: se
tira un pedo
Dos gays estan en la cama, y uno se la está
poniendo al otro. El que está arriba pregunta:
- Te gusta ?
- Sí, me gusta.
- Te duele ?
- Sí, me duele.
- Si te duele, por qué no gritas ?
- Es porque soy bien macho y me la banco !
Invierno. Tres amigos se van de vacaciones a una estación
de esquiadores. El hotel está lleno, sólo
queda una habitación con cama para una persona.
Aceptan. Se acuestan a dormir, acomodándose como
pueden. Al despertar por la mañana, el que dormía
a la izquierda dice:
-He soñado que alguien me masturbaba.
El que dormía a la derecha dice:
-Qué curioso. Yo también he soñado
lo mismo.
Y el que dormía en el medio dice:
-Yo he soñado que estaba esquiando en medio de
la nieve.
A un viejo lo están violando en un parque y
se pone a gritar:
-Sesenta, noventa, cincuenta y cien, sesenta, noventa,
cincuenta y cien.
El violador se enoja y dice:
-¡Viejo loco! Ponte la dentadura.
El viejo se la pone y grita:
-Se siente que entra pero no entra bien...
- Como puedes saber si estas en un bar de lesbianas?
- Porque no hay bolas ni en las mesas de billar.
Un tipo va a una estacion de servicio y le dice al muchacho
de la playa:
-Llenemelo mientras voy a comprar algo a la tienda.
Entra a la tienda y dice:
-Tienen cigarrillos ?
Y el dependiente con voz afeminada dice:
-Claro que si, hermosote!
El tipo se va espantado y va a comprar una bolsa de hielo
afuera y pregunta al que las vende cuanto cuestan, y éste
con voz afeminada y guiñandole un ojo dice:
- 5 pesitos para ti, guapo.
El tipo se va de nuevo asustado y volviendo al coche el
del aire le lanza un beso. Por fin llega al coche y le
dice al chico de la playa del principio:
-Pero es que en esta estacion son todos maricas?
-Pues no sé, espere que le pregunte a mi mujer:
Huuuugo!!!
Tres madres hablando de sus hijos.
- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
- Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva
York.
- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito
profesional, ademas es homosexual... pero esta muy bien
relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico
y el mejor abogado de Nueva York.
Un gay va al medico y le dice que tiene un dolor pero
que es muy timido y que le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo.
-Te duele el pecho?
-No, mas abajo.
-Te duele la tripa?
-No, mas abajo.
-Ejem...te duele el pajarito?
-No, mas bien la jaulita. |
