Humor: selección de chistes gay

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NOTA: el contenido de estos chistes puede resultar ofensivo. Son una recopilacion de cuentos populares, y no expresan necesariamente la opinion de los editores de Datacraft, ni la intención es ofender a la comunidad Gay

AutosDeCulto, el portal sobre la historia de los autos

Por que la lesbiana acorto su viaje por la china?
Por que le hacia mucha falta su lengua nativa.


El mensajero de una oficina ubicada en el séptimo piso de un edificio, toma el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina. Cuando llega a su lugar de trabajo, comenta a sus compañeros:
-¡Me violaron en el ascensor!
-¿Quién te violó?-pregunta alguien.
El mensajero contesta:
-No sé, pero creo que se trata de un gerente.
-¿Y por qué sospechas que es un gerente?
El mensajero responde:
-Es que tuve que hacerlo todo yo solo.


Entre seminaristas:
-Hermano Miguel, al parecer usted se bajó del lado equivocado de la cama.
-¿Por qué lo dice, hermano Manolo?
-Porque trae usted puestos los zapatos del padre Agustín.


Como hace un gay para quitarse un condon???? R: se tira un pedo


Dos gays estan en la cama, y uno se la está poniendo al otro. El que está arriba pregunta:

– Te gusta?
– Sí, me gusta.
– Te duele?
– Sí, me duele.
– Si te duele, por qué no gritas?
– Es porque soy bien macho y me la banco!


Invierno. Tres amigos se van de vacaciones a una estación de esquiadores. El hotel está lleno, sólo queda una habitación con cama para una persona. Aceptan. Se acuestan a dormir, acomodándose como pueden. Al despertar por la mañana, el que dormía a la izquierda dice:
-He soñado que alguien me masturbaba.
El que dormía a la derecha dice:
-Qué curioso. Yo también he soñado lo mismo.
Y el que dormía en el medio dice:
-Yo he soñado que estaba esquiando en medio de la nieve.


A un viejo lo están violando en un parque y se pone a gritar:
-Sesenta, noventa, cincuenta y cien, sesenta, noventa, cincuenta y cien.
El violador se enoja y dice:
-¡Viejo loco! Ponte la dentadura.
El viejo se la pone y grita:
-Se siente que entra pero no entra bien…


– Como puedes saber si estas en un bar de lesbianas?
– Porque no hay bolas ni en las mesas de billar.

Un tipo va a una estacion de servicio y le dice al muchacho de la playa:
-Llenemelo mientras voy a comprar algo a la tienda.
Entra a la tienda y dice:
-Tienen cigarrillos?
Y el dependiente con voz afeminada dice:
-Claro que si, hermosote!
El tipo se va espantado y va a comprar una bolsa de hielo afuera y pregunta al que las vende cuanto cuestan, y éste con voz afeminada y guiñandole un ojo dice:
– 5 pesitos para ti, guapo.
El tipo se va de nuevo asustado y volviendo al coche el del aire le lanza un beso. Por fin llega al coche y le dice al chico de la playa del principio:
-Pero es que en esta estacion son todos maricas?
-Pues no sé, espere que le pregunte a mi mujer: Huuuugo!!!


Tres madres hablando de sus hijos.
– Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
– Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.
– Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual… pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York.


Un gay va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy timido y que le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo.
-Te duele el pecho?
-No, mas abajo.
-Te duele la tripa?
-No, mas abajo.
-Ejem…te duele el pajarito?
-No, mas bien la jaulita.