-Que tal la cena en lo del proctólogo, querido ?
-Para chuparse los dedos.

Un médico visita al paciente y emite su diagnóstico:
-A menos que haya complicaciones, está a punto de morir.

Este es un enfermo al que le van a cortar la pierna. Al día siguiente se la cortan y el doctor le comunica su informe:
-Le tengo que dar una buena y una mala noticia. La mala es que le cortamos la pierna equivocada. La buena es que la otra pierna está mejorando.

Le dice un paciente recién operado de un ojo a su médico:
-Doctor, ¿Cree Usted que perderé el ojo?
-Mire, ese ya no es mi problema, yo se lo he metido en esa bolsa de plástico.

-¡Doctor, que me quemé!
-¿Que te que te?

-Doctor, estoy desesperado, mi vida esta arruinada, creo que sufro de doble personalidad.
-Tranquilizese, mejor tome asiento y lo charlamos entre los cuatro.

Esto es un tipo que va a una cena formal y, cuando se ha sentado en la mesa y ya esta todo listo para empezar a comer, dice con cara de despiste:
-Oh cielos, me he olvidado en casa mi dentadura postiza.
Un caballero sentado a su lado va y le dice amablemente mientras abre un maletin:
-Perdone, si me deja que le mire es posible que le resuelva el problema... a ver, pruebese esta dentadura.
-Hmm... no, demasiado grande. -A ver esta otra... -No, demasiado pequeña. -Y esta... -Casi... me aprieta un poco los dientes.
-Dejeme que se la ajuste... a ver ahora.
-Oiga, pues si, muchisimas gracias. Encaja perfectamente, incluso mejor que mi propia dentadura... Donde tiene usted su oficina? No sabe lo que me alegro de haber encontrado un buen dentista en esta ciudad.
-Dentista? No, usted se equivoca... yo soy enterrador.

Había una vez un hombre que tenía un huevo de madera y el otro de metal. Va al doctor que le dice: -Que raro pero mire señor usted puede tener hijos.
Y el dice: -si, robocop, pinocho entren.

-Ay doctor, últimamente me encuentro muy mal.
-A ver, pase detrás de esta mampara de Rayos X que le voy a echar un vistazo.
-¿Y bien doctor, como me ve?
-Buenooooo, la verdad es que lo veo bastante mal, no le voy a engañar.
-¿Sí, pero que tengoooooo?
-Verá, tiene el mal de Mendelson.
-¿Y eso es grave, tiene cura?
-Pues estamos trabajando en ello señor Mendelson.