Un borracho se sube a un colectivo y empieza a gritar: "los que van sentados en esta fila son hijos de %$&$, los que van aqui atras son maricones!
Los desgraciados que estan a mi lado son unos c)(&/%&&(
Los pendejos que van adelante son todos unos come $•&//"
El chofer, enfurecido, frena bruscamente y claro, las personas se desequilibran, unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros, etc.
Pero el chofer para el autobus, agarra el borracho por el cuello de la camisa y le dice, amenazador:
"Repite si te atreves, desgraciado ... quien es %$&/••"$&/"
Y contesta el borracho tranquilamente:
La verdad es que no se, con este frenazo los revolviste a todos....

Un borracho limpiando un espejo se ve reflejado en él, se para y le dice.
¿Lo limpias tu o lo limpio yo?

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta: ¿Por qué llora vecino? El borracho le contesta: A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento. El vecino lee el letrero y le contesta: Pero chico, tu no ves que ahí dice: "Se vende madera, zinc y cemento".

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: ¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta: ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho: ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Un par de borrachos caminaban por la costanera, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un cachetazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
¿Hombre que te pasó?
Y el borracho le responde:
¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

Iban 2 borrachitos en un auto y de pronto le dice uno al otro:
Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa".
Entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro:
¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!