II PARTE - Más leyes de Murphy

Específicas:

• La cantidad de trabajo que falta para completar un sistema aumenta a medida que se acerca su fecha de entrega.
• Agregar programadores a un proyecto con retraso, sólo logra atrasarlo aún más.
• Todo proyecto toma el doble en realizarse que el tiempo estimado. Si usted duplica el tiempo estimado, entonces se demorará cuatro veces más en completarlo.
• Los primeros 90 % de un proyecto toman el 90% del tiempo. El 10 % restante toma el otro 90%.
• Los errores imposibles de detectar son de una variedad infinita en contraste con los errores detectables que por definición son escasos.
• Cualquier sistema que se base en la eficacia del hombre, es poco confiable.
• La inversión en confiabilidad aumentará hasta que supere los costos de las fallas probables, o hasta que alguien insista en que se haga algún trabajo productivo.
• Cuando todo falla, es el momento de consultar el manual, que naturalmente, no tenemos idea de donde puede estar. O lo que es peor, jamás tuvimos el gusto de conocer.
• Todo sistema que ya este corriendo, por definición ha quedado obsoleto.
• Si un programa es útil deberá ser modificado.
• Si un programa es inútil deberá ser documentado.
• Un programa es aquello que cuesta el doble de lo que calculamos, tarda el doble de lo imaginado y no hace ni la mitad de lo que uno pensaba.
• El valor de un programa es proporcional al peso de los listados que emite.
• Todo programa aumentará en extensión hasta copar la memoria disponible.
• Hay una cantidad de líneas pertenecientes a un programa, tales que, añadidas al mismo. impiden que quepa en la memoria, y sustraídas a él, no permiten que funcione, como se había previsto en un principio.
• La complejidad de un sistema siempre excederá las capacidades del encargado de su mantención.
• Construya un sistema que hasta un necio pueda usar y sólo un necio querrá usarlo.
• Siempre lleve un registro de sus datos. Le permitirá demostrar que ha estado trabajando.
• Las leyes de Murphy se cumplen invariablemente; con la sola excepción del caso en que uno cuente con ellas para algo.(Ésta incluída..).
• Cuando deje de leer las cosas interesantes en el Help; habrá olvidado cuál era el problema.
• La disponibilidad de un documento es inversamente proporcional a la urgencia de su utilización.
• En un documento la cantidad de páginas destinadas al diagnóstico es inversamente proporcional a las destinadas para soluciones y medidas específicas.

Generales:

• El mejor método de limpiar de polvo una habitación es encendiendo un monitor dentro de ella.
• Los botones mas peligrosos (reset, encendido, ¿Borrar?), están por default ubicados donde sea mas fácil pulsarlos por error.
• Un circuito protegido por un fusible de acción rápida agradecerá y protegerá al fusible explotando primero.
• Es moralmente incorrecto permitir que un cliente ingenuo conserve su dinero.
• Mientras mayor sea la jerarquía corporativa de quienes vienen a ver su demostración, menores son las posibilidades de que ésta culmine con éxito.
• En caso de tener dudas, suene convincente
• Si una persona sonríe a pesar de que todo le sale mal, es porque ya ha pensado a quien echarle la culpa.
• Si usted puede conservar la calma cuando todos a su alrededor la han perdido; es que no ha comprendido el problema.
• Bienaventurado el usuario que no se hace ilusiones, pues no será jamás defraudado.
• Si existe la posibilidad de que varias cosas puedan fallar, siempre fallará aquella capaz de provocar el mayor daño.
• El juicio viene de la experiencia, la experiencia viene de la falta de juicio.
• Funciona mejor si usted lo enchufa.
• Cualquier cosa que se desarme y vuelva a armarse tiene elementos que sobran.
• Corolario: Si usted desarma algo el número suficiente de veces terminará teniendo dos de esos algos.
• Cualquier cosa que se manipule el tiempo suficiente, finalmente funcionará.
• Cuando todo falle, lea el manual.

* Leyes que rigen la relación entre hombres y mujeres *

PARA SOLTEROS:

1) Hay tres clases de mujeres interesantes:
a) Las lindas.
b) Las inteligentes.
c) El resto.

2) Para la mujer; si ella quiere y vos no querés, no te das cuenta, o no te animás, sos un REMATADO IMBECIL pero si vos querés y ella no entonces: OH... !LOS HOMBRES SOLO PIENSAN EN ESO!.

PARA CASADOS:

1) Un hombre que esté haciendo nada no podrá estar más de 10 minutos sin que su mujer le encuentre algo que hacer.(Trabajar en la computadora está incluido dentro de nada).

2) El hecho de que las mujeres no piensen tiene algunas ventajas pero a veces aburre.

3) La llegada de una computadora al hogar puede llegar a ser "Causal de Divorcio". ¡Piénselo...Puede resultar!.

4) La ducha; la computadora o una lectura interesante; ponen en marcha un mecanismo automático que indefectiblemente activará en pocos segundos un : "Querido.....