Un argentino hablando con
un amigo.
- "He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros,
la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Creés
que debo besarla".
- "No pibe", dice el amigo "Ya has hecho bastante por
esa chica".
- ¿Por qué los argentinos no
se bañan con agua caliente ?
- Porque se les empaña el espejo.
Va caminando un argentino en la playa y pisa
una plasta de mierda.
Y piensa: Oh, Dios. Que calor!. Me estoy derritiendo!
-¿Por qué las urnas de los
argentinos tienen huequitos?
- Para que los gusanos puedan salir a vomitar.
Estan Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando
por dios a la tierra
Canigia: - Pero che estas errado pive yo soy el enviado de dios
para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle
a Maradona.
Batistuta: - ¿Che Diego quién crees tu que es el mejor
jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: - eh, pibe! yo no te puedo responder eso che.
Canigia y Batistuta: - ¿Che y por que ?
Maradona: - Pues por que yo sepa no he enviado a nadie, che.
- ¿Cuál es el país que
está más cerca del cielo?
- Uruguay que está al lado de Argentina.
¿Que nace de un argentino con una empleada
del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.
Un individuo visita a un famoso cirujano
y le pide que lo transforme en gallego:
- Doctor, yo quiero ser gallego. Siendo vocación por Galicia,
tengo amigos allá, me gustan sus bellezas naturales, la nobleza
de su gente, en fin. ¿puede usted volverme gallego?
- Claro que si, mi amigo, pero es una operación cara y delicada
porque hay que quitar la mitad del cerebro.
El paciente acepta y se somete al bisturí, pero durante la
operación al médico se le va la mano y sólo
le deja un cuarto de cerebro, pero no se lo dice. El cliente se
va a convalecer a su casa, mientras al cirujano le comienzan los
remordimientos, así que decide ir a confesarle todo. Llega,
toca el timbre y sale el operado, que al reconocer al médico,
le dice:
- ¡Qué milagro, ché, pasá, ché,
pasá! ¡Qué sorpresa!
¿En que se diferencias los argentinos
a las pilas?
En que las pilas tiene un lado positivo.
¿Como ladra un perro argentino?
Esteeeeee, guau!
En la sala de espera de maternidad están
un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor
y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron
así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
El judío pide entrar de primero y a los pocos segundos sale
con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:
- Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco,
yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebées el mío
- Contesta el judío:
- Este es el mio hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos
y me toca el argentino?
Resulta que un argentino viaja a Lima. En
la salida del aeropuerto se dirige al kiosko, y le pregunta:
- Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino.
- Aquí se llaman cigarros!
- Ahh, y dígame, tiene cerillos?
- Aquí se les dice fósforos!!! - elevando el tono
de voz la muchacha.
- Y dígame, como se llaman a los pelotudos?
- ¡¡¡ No se los llama vienen solitos en aerolineas
argentinas !!!
Estaban en un coche, una vieja, una chica
que estaba buena, un argentino y un venezolano. El coche entró
en un túnel muy obscuro. Se escuchó un beso y en seguida
el sonido de una cachetada.
La vieja penso:
- Que carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos
la besó, y ella le dió una cachetada.
La chica penso:
- Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando
a la vieja y le dió una cachetada.
El argentino penso:
- ¡Que azar! El venezolano dió un beso a la chica y
quien se llevo la cachetada fui yo.
El venezolano:
- ¡Como soy despierto! Di un beso en la espalda de mi mano
y di una cachetada al argentino.
¿Sabes qué es el ego?
R: Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.
¿Conoces el mejor negocio del mundo?
R: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo
en lo que dice valer.
Un argentino le dice a otro:
- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy
humilde, según dice las Escrituras. Mirá que nació
en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Por qué los argentinos salen
a la calle cuando hay relámpagos?
- Porque dicen que Dios los esta fotografiando.
Un argentino le pide a un taxista que lo
lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca. Durante
dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho
tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
Un argentino olvidó llenar su forma
de ingreso al país, por lo que el agente de migración
tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
- ¿Nombre?
- Antonio Petraglia.
- ¿Edad?
- 32 años.
- ¿Estado civil?
- Soltero.
- ¿sexo?
- Enorme, ché, enorme... |
