Un argentino hablando con un amigo.
- "He salido con esta chica varias veces. Le he llevado
los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar
cerveza... ¿Creés que debo besarla".
- "No pibe", dice el amigo "Ya has hecho
bastante por esa chica".
- ¿Por qué los argentinos no se bañan
con agua caliente ?
- Porque se les empaña el espejo.
Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta
de mierda.
Y piensa: Oh, Dios. Que calor!. Me estoy derritiendo!
-¿Por qué las urnas de los argentinos
tienen huequitos?
- Para que los gusanos puedan salir a vomitar.
Estan Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol
enviando por dios a la tierra
Canigia: - Pero che estas errado pive yo soy el enviado
de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden
preguntarle a Maradona.
Batistuta: - ¿Che Diego quién crees tu
que es el mejor jugador de fútbol enviado por
Dios a la tierra?
Maradona: - eh, pibe! yo no te puedo responder eso che.
Canigia y Batistuta: - ¿Che y por que ?
Maradona: - Pues por que yo sepa no he enviado a nadie,
che.
- ¿Cuál es el país que está
más cerca del cielo?
- Uruguay que está al lado de Argentina.
¿Que nace de un argentino con una empleada del
servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.
Un individuo visita a un famoso cirujano y le pide que lo transforme en gallego:
- Doctor, yo quiero ser gallego. Siendo vocación
por Galicia, tengo amigos allá, me gustan sus
bellezas naturales, la nobleza de su gente, en fin.
¿puede usted volverme gallego?
- Claro que si, mi amigo, pero es una operación
cara y delicada porque hay que quitar la mitad del cerebro.
El paciente acepta y se somete al bisturí, pero
durante la operación al médico se le va
la mano y sólo le deja un cuarto de cerebro,
pero no se lo dice. El cliente se va a convalecer a
su casa, mientras al cirujano le comienzan los remordimientos,
así que decide ir a confesarle todo. Llega, toca
el timbre y sale el operado, que al reconocer al médico,
le dice:
- ¡Qué milagro, ché, pasá,
ché, pasá! ¡Qué sorpresa!
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¿En que se diferencias los argentinos a las pilas?
En que las pilas tiene un lado positivo.
¿Como ladra un perro argentino?
Esteeeeee, guau!
En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y
un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron
los tres niños pero se nos confundieron así
que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
El judío pide entrar de primero y a los pocos
segundos sale con el bebé negro en brazos. Se
le acerca el negro y le dice:
- Mire señor, usted es blanco, el señor
es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebées
el mío
- Contesta el judío:
- Este es el mio hermano, y que tal si me llevo uno
de los blancos y me toca el argentino?
Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida
del aeropuerto se dirige al kiosko, y le pregunta:
- Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino.
- Aquí se llaman cigarros!
- Ahh, y dígame, tiene cerillos?
- Aquí se les dice fósforos!!! - elevando
el tono de voz la muchacha.
- Y dígame, como se llaman a los pelotudos?
- ¡¡¡ No se los llama vienen solitos
en aerolineas argentinas !!!
Estaban en un coche, una vieja, una chica que estaba
buena, un argentino y un venezolano. El coche entró
en un túnel muy obscuro. Se escuchó un
beso y en seguida el sonido de una cachetada.
La vieja penso:
- Que carácter el de esta chica. Uno de los dos
muchachos la besó, y ella le dió una cachetada.
La chica penso:
- Uno de los muchachos intentó besarme, acabó
besando a la vieja y le dió una cachetada.
El argentino penso:
- ¡Que azar! El venezolano dió un beso
a la chica y quien se llevo la cachetada fui yo.
El venezolano:
- ¡Como soy despierto! Di un beso en la espalda
de mi mano y di una cachetada al argentino.
¿Sabes qué es el ego?
R: Es el pequeño argentino que todos llevamos
dentro.
¿Conoces el mejor negocio del mundo?
R: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale
y venderlo en lo que dice valer.
Un argentino le dice a otro:
- Fijáte ché, cómo es cierto que
Dios es muy humilde, según dice las Escrituras.
Mirá que nació en Belén pudiendo
haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Por qué los argentinos salen a la calle
cuando hay relámpagos?
- Porque dicen que Dios los esta fotografiando.
Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador
de la carretera México-Cuernavaca. Durante dos
horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de
mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente
y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso
al país, por lo que el agente de migración
tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
- ¿Nombre?
- Antonio Petraglia.
- ¿Edad?
- 32 años.
- ¿Estado civil?
- Soltero.
- ¿sexo?
- Enorme, ché, enorme... |
