La siguiente es la reproducción autorizada de la edición Nro. 250 de Humor Recetado, el servicio de newsletters de humor y chistes perteneciente al grupo afinidad de Tecsima S.A. Si desea suscribirse a éste y otros newsletters del grupo afinidad de Tecsima S.A., haga click aquí.

DIEZ ISLAS

En un atolón de diez islas deshabitadas en el medio del Océano Pacífico, que denominaremos con las letras A a la J, naufragaron treinta personas y se distribuyeron de la siguiente manera:

Isla A: Dos italianos y una italiana.

Isla B: Dos franceses y una francesa.

Isla C: Dos alemanes y una alemana.

Isla D: Dos griegos y una griega.

Isla E: Dos ingleses y una inglesa.

Isla F: Dos australianos y una australiana.

Isla G: Dos mexicanos y una mexicana.

Isla H: Dos japoneses y una japonesa.

Isla I: Dos irlandeses y una irlandesa.

Isla J: Dos argentinos y una argentina.

Un mes después, en cada una de las islas, la situación era la siguiente:

Isla A: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.

Isla B: Los dos franceses viven felices con la francesa en un "menage a trois".

Isla C: Los dos alemanes diseñaron un plan rotativo, para tener sexo con la alemana.

Isla D: Los dos griegos duermen juntos mientras la griega está haciendo la limpieza y cocina para ellos.

Isla E: Los dos ingleses están esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa.

Isla F: Los dos australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla "Paraíso Gay".

Isla G: Los dos mexicanos están durmiendo la siesta todo el día, se hicieron compadres, y cada uno piensa que la mexicana sólo tiene sexo con él.

Isla H: Los dos japoneses y la japonesa crearon un grupo multidisciplinario de trabajo y un círculo de calidad, implementaron los principios de respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran en espera de instrucciones.

Isla I: Los dos irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno abrió una destilería; y después de unos litros de whisky de coco ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa. Sin embargo lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.

Isla J: Los dos argentinos se pelean por ser el presidente de la isla, mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo; que son poca cosa y va a esperar a que llegue otro náufrago mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer. Está convencida de que ella vale, que no está para cocinar o lavar, que para qué se creen que estudió una carrera universitaria, qué se piensan que es; que no puede hacer más esfuerzos de los que hace, que se levanta de mañana y se acuesta tardísimo, que...

AUTOR DESCONOCIDO

(Gracias Adrián)

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PENSAMIENTO ASOCIATIVO

En sala de preembarque del Aeropuerto Internacional Ministro Pistarini de Ezeiza, provincia de Buenos Aires, Argentina, se encuentran dos muchachos homosexuales, esperando para viajar en el vuelo AR1134 de Aerolíneas Argentinas a Madrid.

Desde el inicio se plantea una atracción muy fuerte entre los dos jóvenes.

Cuando embarcan consiguen cambiar los asientos para viajar juntos.

Luego de la cena y la proyección de una película, los dos estaban con arrumacos y mimos, hasta que uno le susurra al oído al otro: “¿Y si hacemos el amor...???”

“¡Estás loco!!! ¿Y si nos escuchan o nos ven?” -responde el otro-

”Nadie nos va a escuchar ni a vernos porque todos duermen.” -responde el primero-

“¿Cómo estás seguro de que todos duermen?”

Entonces el primero se levanta del asiento y con un volumen alto de voz dice: “¿Alguien tiene un cigarrillo para darme??? ¿Nadie tiene un cigarrillo?”

Como nadie responde, comienzan a hacer el amor.

Luego de casi una hora de fiesta sexual, una de las azafatas pasa junto a ellos y se detiene en el asiento posterior, donde un anciano temblaba en una forma llamativa.

“¿Por qué tiembla abuelo?” -pregunta la azafata-

“Porque tengo frío.” -contesta el anciano-

“Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traía una frazada.”

“Ni loco. El señor de adelante se levantó para pedir un cigarrillo y le rompieron el...”

AUTOR DESCONOCIDO

(Gracias Leslie)

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TRUCO

El nene tenía tres años pero no hablaba.

La familia estaba preocupadísima, ya lo habían llevado a tres médicos pediatras, le habían realizado todo tipo de estudios diagnósticos sin encontrar una sola causa que justificara el caso.

El día de su cuarto cumpleaños, luego de soplar las velitas, el nene dice: “Truco.”

Festejo doble en la familia por fin el nene habló. La madre llorando le dice: “Por fin hablaste mi amor. No sabés lo que he rezado para que llegara este momento. A ver decí mamá...”

El chico vuelve a decir: “Truco.”

“Dejame a mí.” -dice el padre-

“Pablito decí pa...”

“Truco.” -responde el nene-

Y así pasa toda la tarde donde cada miembro de la familia trata que el nene diga otra palabra sin lograrlo, el chico sólo decía truco.

Al día siguiente, los padres llevan al niño al pediatra.

Cuando entran al consultorio, el profesional de la salud les consulta: “¿Qué le sucede al nene?”

“Ayer cumplió cuatro años y por primera vez habló, pero sólo dice la palabra truco.”

Entonces el médico les pide a los papis que se retiren a la sala de espera.

“A ver decime tu nombre.” -dice el médico-

“Truco.” -responde el niño-

“Quiero retruco.” -dice el pediatra-

“Quiero vale cuatro.” -grita el nene-

Tras lo cual el médico sale muy nervioso del consultorio y la madre le pregunta: “¿Doctor, que tiene mi hijo?”

“Yo diría que tiene el ancho de espadas...”

AUTOR DESCONOCIDO

(Gracias Julieta)

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