\n
El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:<\/p>\n
-Lamento arruinarte el d\u00eda,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco a\u00f1os de sufrimiento es suficiente.<\/p>\n
-Papi, \u00bfDe qu\u00e9 estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de a\u00f1o! grita el hijo.<\/p>\n
-No podemos soportar seguir vi\u00e9ndonos, le contesta el padre.<\/p>\n
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema as\u00ed que es mejor que t\u00fa llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. y corta el tel\u00e9fono.<\/p>\n
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el tel\u00e9fono.<\/p>\n
-\u00bfC\u00f3mo que se est\u00e1n divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!<\/p>\n
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:<\/p>\n
– Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, \u00bfESCUCHASTE BIEN?<\/p>\n
El padre deja el tel\u00e9fono, mira a su esposa y le dice:<\/p>\n
– Muy bien Ruth todo sali\u00f3 perfecto…
\nLos dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.<\/p>\n
–0–0–0–<\/p>\n
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:<\/p>\n
– Respiren profundo … -\u00a1voy a cambiar un fusible!<\/p>\n
–0–0–0–<\/p>\n
Tres viejos est\u00e1n sentados en un banco tomando el sol.<\/p>\n
– Jo, si es que hay que ver lo que es la edad… tengo 70 a\u00f1os, y todos los d\u00edas a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.<\/p>\n
– Pero no hay forma, tu, me paso el d\u00eda entero queriendo mear pero no puedo.<\/p>\n
– Pues eso no es nada. a mis ochenta a\u00f1os, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y as\u00ed me paso el d\u00eda entero.<\/p>\n
– Lo m\u00edo es peor. Con mis noventa a\u00f1os, yo meo todos los d\u00edas a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.<\/p>\n
–0–0–0–<\/p>\n
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una f\u00e1brica donde hab\u00edan trabajado duro el d\u00eda entero, cuando de pronto un abogado, que ven\u00eda a toda velocidad con su auto importado, los atropell\u00f3. Uno de ellos atraves\u00f3 el parabrisas y cay\u00f3 dentro del coche del abogado y el otro vol\u00f3 bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.<\/p>\n
Tres meses despu\u00e9s, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la c\u00e1rcel: uno por invasi\u00f3n de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.<\/p>\n
\n
Antes del matrimonio:<\/p>\n
\u00c9L: \u00a1S\u00ed!, Por fin. Que duro fue esperar.
\nElla: \u00bfQuieres dejarme?
\n\u00c9L: NO! Ni siquiera lo pienses.
\nElla: \u00bfT\u00fa me amas?
\n\u00c9L: Por supuesto, una y otra vez
\nElla: \u00bfAlguna vez me has sido infiel?
\n\u00c9L: Noo! \u00bfC\u00f3mo te atreves siquiera a preguntar eso?
\nElla: \u00bfMe besar\u00edas?
\n\u00c9L: En cada oportunidad que tenga
\nElla: \u00bfTe atrever\u00edas a golpearme?
\n\u00c9L: \u00bfEst\u00e1s loca? No soy ese tipo de persona
\nElla: \u00bfPuedo confiar en ti?
\n\u00c9L: S\u00ed
\nElla: \u00a1Mi amor!<\/p>\n
Despu\u00e9s del Matrimonio:
\nLea de abajo a arriba<\/p>\n
–0–0–0–<\/p>\n
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:<\/p>\n
– \u00a1Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!<\/p>\n
Y el padre muy molesto grita:<\/p>\n
– \u00a1Saquen al ni\u00f1o de los huevos!<\/p>\n
Y Pepito asustado le dice:<\/p>\n
– \u00a1Padre, mejor de la orejita!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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