\n
Desde el siglo pasado se han mencionado, en tono de broma, postulados que coinciden con las leyes de murphy. Sin embargo, la historia mayormente aceptada es que la ley fue nombrada por Edward A. Murphy Jr., un ingeniero de desarrollo, que trabaj\u00f3 por un breve per\u00edodo en experimentos con cohetes sobre rieles hechos por la Fuerza A\u00e9rea de los Estados Unidos en 1949.<\/p>\n
Existen diferentes teor\u00edas ac\u00e9rca del origen de la ley de Murphy y de los detalles de c\u00f3mo fue formulada inicialmente. Desde el per\u00edodo que va de 1947 a 1949 se desarroll\u00f3 un plan denominado MX981 en campo Muroc (llamado m\u00e1s tarde Base A\u00e9rea Edwards) destinado a probar la resistencia humana a las fuerzas g durante una desaceleraci\u00f3n r\u00e1pida. Las pruebas usaban un cohete sobre rieles con una serie de frenos en un extremo.<\/p>\n
Las pruebas iniciales usaban un dummy (mu\u00f1eco humanoide para pruebas de choque), atado a una silla en el trineo, pero las pruebas siguientes fueron hechas por John Paul Stapp, capit\u00e1n en ese entonces. Durante las pruebas se cuestion\u00f3 la precisi\u00f3n de la instrumentaci\u00f3n utilizada para medir las fuerzas G que el capit\u00e1n Stapp experimentaba. Edward Murphy propuso utilizar medidores electr\u00f3nicos de esfuerzo sujetos al arn\u00e9s del Capit\u00e1n Stapp para medir la fuerza ejercida sobre ellos por la r\u00e1pida desaceleraci\u00f3n. El asistente de Murphy cable\u00f3 el arn\u00e9s y se hizo una primera prueba usando un chimpanc\u00e9.<\/p>\n
Sin embargo, los sensores dieron una lectura de cero; se vio entonces que hab\u00edan sido instalados incorrectamente, cada sensor cableado al rev\u00e9s. En este momento Murphy emiti\u00f3 su famoso enunciado. Seg\u00fan George Nichols, otro ingeniero que estaba presente, Murphy, frustrado, le ech\u00f3 la culpa a su asistente, diciendo: \u00abSi esa persona tiene una forma de cometer un error, lo har\u00e1\u00bb<\/em>. La versi\u00f3n de Nichols es que la Ley de Murphy sali\u00f3 en una conversaci\u00f3n entre otros miembros del equipo; fue luego condensada a \u00abSi puede ocurrir, ocurrir\u00e1\u00bb<\/em> y llamada la ley de Murphy de forma socarrona por lo que Nichols percib\u00eda como arrogancia de parte de Murphy. Otros, incluyendo a Robert Murphy, el hijo de Edward, niegan la versi\u00f3n de Nichols, y sostienen que la frase se origin\u00f3 por parte de Edward Murphy. De acuerdo a Robert Murphy, la frase de su padre fue algo as\u00ed como \u00abSi hay m\u00e1s de una forma de hacer un trabajo y una de ellas culminar\u00e1 en desastre, alguien lo har\u00e1 de esa manera\u00bb<\/em>.<\/p>\n \n De cualquier forma, la frase sali\u00f3 a la luz p\u00fablica por primera vez durante una conferencia de prensa en la que a Stapp se le pregunt\u00f3 por qu\u00e9 nadie result\u00f3 con heridas de importancia durante las pruebas con el cohete. Stapp replic\u00f3 que fue porque se tom\u00f3 en consideraci\u00f3n la ley de Murphy. Luego cit\u00f3 la ley y dijo que en general significaba que era importante considerar todas las posibilidades antes de hacer una prueba.<\/p>\n En 1952 se cambi\u00f3 la frase a \u00abTodo lo que pueda salir mal, pasar\u00e1\u00bb<\/em> en un ep\u00edgrafe del libro The Butcher: The Ascent of Yerupaja<\/strong> de John Sack; posiblemente el primer uso impreso del nombre de Murphy en relaci\u00f3n con la ley est\u00e1 en el libro de 1955 de Lloyd Mallan Men, Rockets and Space Rats<\/strong>. Ir\u00f3nicamente, la frase con la que se suele citar esta ley (“Lo que pueda salir mal, saldr\u00e1 mal”<\/em>), nunca fue pronunciada por Edward Murphy. En realidad es la Ley de Finagle de los Negativos Din\u00e1micos<\/em>. Esta frase fue popularizada por el escritor de ciencia ficci\u00f3n Larry Niven en varias historias sobre mineros de asteroides, que ten\u00edan una religi\u00f3n y cultura que inclu\u00eda el miedo y la adoraci\u00f3n del dios Finagle y su “profeta demente” Murphy. Esto demuestra que la Ley de Murphy puede aplicarse.<\/p>\n Algunas de las leyes m\u00e1s conocidas (y otras inventadas posteriormente):<\/p>\n LEY DE MURPHY<\/strong> Comentarios: LA CONSTANTE DE MURPHY<\/strong> ADICIONES A LA LEY DE MURPHY<\/strong> LEY DE PERRUSEL<\/strong> LEY DE FROTHINGHAM<\/strong> PARADOJA DE MURPHY<\/strong> TEOREMA DE STOCKMAYER<\/strong> LEY DE PEER<\/strong> LEY DE KLIPSTEIN<\/strong> REGLAS DE LA PROPIEDAD<\/strong> LEYES DE LA BUSQUEDA<\/strong> LA LEY INAPLICABLE<\/strong> PRIMERA LEY DE INFERIORIDAD SUPERIOR<\/strong> PRINCIPIO DE APRES\u00daRESE-Y-ESPERE<\/strong> LEY DE WEILER<\/strong> LAS DIEZ REGLAS PARA EL DIRECTOR DE PROYECTO<\/strong> COROLARIO DE VHONSON<\/strong> PRIMERA LEY DE VAY SOBRE LOS LIDERES<\/strong> LEY DE WHISTLER<\/strong> LEY DE DRUMMOND SOBRE EL FICHAJE DE PERSONAL<\/strong> LEYES DE FELSON<\/strong> LEY DE CLARKE SOBRE LAS IDEAS<\/strong> LEYES DE LACKLAND<\/strong> LEY SOBRE EL TIEMPO\/ESFUERZO<\/strong> LEY DE LAS DECISIONES<\/strong> DEFINICIONES INFORMATICAS<\/strong> LEY DE LAS PELOTAS<\/strong> LEY BANCARIA<\/strong> LEY DE SMITH<\/strong> REGLAS DE LA EXACTITUD<\/strong> LEYES DE TERROR APLICADO A LOS EXAMENES FINALES<\/strong> LEY DE LA VAGANCIA<\/strong> \n CERTEZA<\/strong> LEYES LABORALES<\/strong> LEYES DE LA ACTITUD EN LAS REUNIONES<\/strong> PRINCIPIO ORGANIZACIONAL DE TELIS<\/strong> LEYES DE LA POLITICA<\/strong> LEYES DE LA GUERRA<\/strong> LEY DE LA RECOMPENSA<\/strong> LEY DEL CONSUMISMO<\/strong> LEY DEL TIEMPO<\/strong> TABLA DE EXCUSAS<\/strong> LEYES DE LA HILERA<\/strong> LEY DEL HUMO<\/strong> LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA DE LA TOSTADA QUE CAE<\/strong> LEYES DE LA GRAVEDAD<\/strong> LEYES DE LA COCINA<\/strong> LEYES DE LA INFORM\u00c1TICA APLICADAS A LOS USUARIOS<\/strong> LEYES DE LA INFORM\u00c1TICA APLICADAS A INTERNET<\/strong> LEYES DE LA INFORM\u00c1TICA APLICADAS A LOS PROGRAMADORES<\/strong> SEIS PASOS PARA REPARAR FALLAS<\/strong><\/p>\n 1. Aprox\u00edmese a la unidad descompuesta. Esto dar\u00e1 la idea de que usted conoce algo. Esto tambi\u00e9n impresionar\u00e1 a cualquiera que est\u00e9 mirando, y si la unidad de repente empieza a funcionar usted tendr\u00e1 el cr\u00e9dito de su reparaci\u00f3n. Si este paso falla proceda al segundo paso… la historia de las leyes de Murphy: contamos su origen asi como damos algunos de sus ejemplos mas comicos<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"parent":0,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"","meta":[],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/10343"}],"collection":[{"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=10343"}],"version-history":[{"count":0,"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/10343\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=10343"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
\nSi algo puede fallar, fallar\u00e1.<\/p>\n
\n– Nada es tan f\u00e1cil como parece.
\n– Todo tiene necesidad de m\u00e1s tiempo del que usted piensa.
\n– Las cosas que se dejan para que se arreglen por s\u00ed solas, tienden a empeorar.
\n– Si existe la posibilidad de que varias cosas puedan salir mal, saldr\u00e1 mal aquella que cause el mayor da\u00f1o.
\n– Si usted descubre que existen 4 maneras posibles en que un procedimiento pueda fracasar, y logra solucionarlas, entonces surgir\u00e1 una quinta posibilidad de falla.
\n– Si se dejan al azar las cosas, tender\u00e1n a ir de mal en peor.
\n– Siempre que se disponga a hacer algo habr\u00e1 antes algo m\u00e1s importante que hacer.
\n– Cada soluci\u00f3n genera nuevos problemas.
\n– Nada es tan malo que no pueda empeorar.
\n– Es imposible hacer algo a prueba de tontos porque estos son muy ingeniosos.
\n– La naturaleza se pone de parte de la falla escondida.
\n– La madre naturaleza es una malvada.<\/p>\n
\nLa materia se da\u00f1a en proporci\u00f3n directa a su valor.<\/p>\n
\n– En t\u00e9rminos matem\u00e1ticos precisos, 1+1=2, donde ” = ” es un s\u00edmbolo que significa “rara vez, ocasionalmente”.
\n– En la naturaleza nada es siempre correcto.
\n– En consecuencia, si todo saliera bien … algo estar\u00eda equivocado.
\n– Las leyes de Murphy son las \u00fanicas que nunca fallan.<\/p>\n
\nNo hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.<\/p>\n
\nLa urgencia de algo es inversamente proporcional a su importancia.<\/p>\n
\nHacer algo de la manera m\u00e1s dif\u00edcil es siempre m\u00e1s f\u00e1cil.<\/p>\n
\nSi parece f\u00e1cil es dif\u00edcil, si parece dif\u00edcil es imposible.<\/p>\n
\nLa soluci\u00f3n a un problema lo convierte en un nuevo problema.<\/p>\n
\nDespu\u00e9s de que un instrumento se ha armado se encontrar\u00e1n piezas sobrantes.<\/p>\n
\n– Si usted guarda algo el tiempo suficiente ya lo puede tirar.
\n– Si usted tira algo lo necesitar\u00e1 tan pronto como no pueda obtenerlo.
\n– Si pierde un ejemplar de cualquier revista este ejemplar era el que conten\u00eda el art\u00edculo que Ud. deseaba leer. (Ley de las revistas)
\nCorolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene ese n\u00famero.
\n– Los libros no se pierden al prestarlos excepto aquellos que dese\u00e1bamos conservar en una forma verdaderamente especial. (Corolario de Atwoods)<\/p>\n
\n– Los objetos que buscas jam\u00e1s aparecer\u00e1n cuando los necesites, sino cuando est\u00e9s buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro est\u00e1, ser\u00e1 totalmente in\u00fatil, incluso hasta un estorbo.
\nCorolario: La manera m\u00e1s r\u00e1pida de encontrar algo es comenzar a buscar otra cosa. (Observaci\u00f3n de Oiens)
\n– Siempre se encuentra algo en el \u00faltimo lugar donde se busca. (Ley de Boob)
\n– El primer sitio donde se debe buscar es en el \u00faltimo lugar donde se esperar\u00eda encontrarlo.
\n– Siempre se puede hallar lo que no se busca. (Ley de Maryann)
\n– Ley de la evaporaci\u00f3n espont\u00e1nea de los objetos: Un objeto llevar\u00e1 a\u00f1os estorbando donde a nadie le conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ah\u00ed, pero, cuando sea de utilidad, se habr\u00e1 evaporado de forma espont\u00e1nea.<\/p>\n
\nEl lavar su auto para hacer llover no funciona.<\/p>\n
\nNo permita que sus superiores sepan que usted es mejor que ellos.<\/p>\n
\n– Si llega temprano el evento ser\u00e1 cancelado.
\n– Si se esfuerza en llegar a tiempo tendr\u00e1 que esperar.
\n– Si est\u00e1 atrasado llegar\u00e1 demasiado tarde.
\n– Si vive m\u00e1s cerca llegar\u00e1 \u00faltimo.<\/p>\n
\nNada es imposible para el hombre que no tiene que hacerlo por s\u00ed mismo.<\/p>\n
\n– Procure parecer tremendamente importante. (Primera regla de Spark para los ejecutivos)
\n– Procure ser visto con gente importante. (Segunda regla de Spark para los ejecutivos)
\n– Hable con autoridad; sin embargo solo exti\u00e9ndase en los hechos obvios y comprobados. (Tercera regla de Spark para los ejecutivos)
\n– No se enfrasque en discusiones, pero si lo arrinconan haga una pregunta impropia, mientras su oponente trata de entender que sucede, e inmediatamente cambie de tema. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
\n– Tenga siempre la puerta de su oficina cerrada, har\u00e1 parecer que siempre est\u00e1 en una junta importante. (Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
\n– Escuche con atenci\u00f3n mientras otros discuten, sorpr\u00e9ndalos con un argumento trillado y d\u00e9jelos callados.
\n– Si un subordinado le hace una pregunta pertinente, m\u00edrelo como si estuviera loco. Cuando este mire para abajo, rep\u00edtale la pregunta a \u00e9l.
\n– Obtenga una tarea brillante, pero mant\u00e9ngase fuera de la vista y de la atenci\u00f3n general.
\n– Camine con paso acelerado cuando est\u00e9 fuera de su oficina esto minimiza las preguntas de los subordinados y superiores.
\n– De todas las \u00f3rdenes verbales, jam\u00e1s escriba algo que pueda ir a su expediente.<\/p>\n
\nNadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organizaci\u00f3n.<\/p>\n
\nCambiarlo todo es b\u00e1sico para ser un buen l\u00edder.<\/p>\n
\nNunca sabes qui\u00e9n tiene raz\u00f3n, siempre sabes qui\u00e9n manda.<\/p>\n
\nEl curriculum ideal llegar\u00e1 un d\u00eda despu\u00e9s de que la plaza haya sido ocupada.<\/p>\n
\n– Robar ideas de un hombre es plagio, robarlas de muchos es investigaci\u00f3n.
\n– En el momento que se descubre una gran soluci\u00f3n, alguien m\u00e1s acaba de resolver el problema.<\/p>\n
\nToda idea revolucionaria en cualquier campo – ciencia, pol\u00edtica, arte o cualquier otro – produce tres formas de reacci\u00f3n que se pueden resumir en tres frases:
\n– “Es imposible, no desperdicie mi tiempo.”
\n– “Es posible pero no vale la pena hacerlo.”
\n– “Siempre dije que era una buena idea.”<\/p>\n
\n– Nunca sea el primero.
\n– Nunca sea el \u00faltimo.
\n– Nunca se ofrezca de voluntario.<\/p>\n
\n– Esfuerzo x tiempo = constante.
\n– Dado un tiempo inicial para hacer algo el esfuerzo inicial ser\u00e1 peque\u00f1o.
\n– Frecuentemente los trabajos m\u00e1s f\u00e1ciles no se hacen porque parece que habr\u00e1 tiempo para hacerlo. (Axioma de Dehay)
\n– A medida que el tiempo se aproxima a cero el esfuerzo tiende a infinito.
\nComentario: Si no fuera por el \u00faltimo minuto nada se har\u00eda.<\/p>\n
\n– Cualquiera puede tomar una decisi\u00f3n si tiene bastantes datos.
\n– Un buen dirigente puede tomar una decisi\u00f3n sin datos suficientes.
\n– Un dirigente perfecto puede decidir en la m\u00e1s perfecta ignorancia.
\n– Nunca tome una decisi\u00f3n si puede lograr que la tome otro en su lugar. (Principio de Pfeifer)
\nCorolario: Nadie lleva un registro de las decisiones que usted pudo haber tomado, pero se evitaron. La gente lleva solamente un registro de las que tom\u00f3 y resultaron un desastre.<\/p>\n
\nHardware: es toda parte de la computadora que se puede patear.
\nSoftware: es toda parte de la computadora que se puede putear.<\/p>\n
\n– Cuando los trabajadores se juntan, juegan al f\u00fatbol.
\n– Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
\n– Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
\nConclusi\u00f3n: cuanto m\u00e1s cargo tenga, m\u00e1s chicas ser\u00e1n tus pelotas.<\/p>\n
\nPara obtener un pr\u00e9stamo, tiene que probar que no lo necesita.<\/p>\n
\nSi juega lo suficiente con un objeto se romper\u00e1.<\/p>\n
\n– Cuando se trabaja para llegar a la soluci\u00f3n de un problema siempre es bueno saber la respuesta.
\n– Mida con un micr\u00f3metro, marque con un comp\u00e1s, corte con un hacha.<\/p>\n
\n– La calculadora que ha usado durante todo el cuatrimestre fallar\u00e1 durante el examen final de matem\u00e1ticas.
\n– En el examen final m\u00e1s dif\u00edcil el(la) estudiante m\u00e1s atractivo(a) y\/o distractor(a) de la clase se sentar\u00e1 cerca suyo por primera vez.
\n– El profesor nunca falta el d\u00eda del examen. (Tautolog\u00eda del Estudiante)
\n– Si tu compa\u00f1ero ha copiado toda su vida y nunca lo han pescado, tranquilo, que cuando t\u00fa lo intentes, seguro que te pescar\u00e1n. (Ley de los machetes)
\n– Al revisar sus notas antes de un examen las m\u00e1s importantes estar\u00e1n ilegibles.
\n– Mientras m\u00e1s estudie para un examen menos seguro estar\u00e1 de la respuesta que le piden.
\n– El 80% del examen final estar\u00e1 basado sobre la clase a la que no asisti\u00f3.
\n– Cada instructor da por sentado que usted no tiene otra cosa que hacer excepto estudiar para el curso de ese profesor.
\n– Nunca se entiende algo hasta despu\u00e9s del examen.
\n– Si tiene que hacer un examen en el que pueda usar el libro (“a libro abierto”), se le olvidar\u00e1 llevarlo.<\/p>\n
\nNo hay tiempo mejor que el presente para posponer lo que no quiera hacer.<\/p>\n
\n– La suposici\u00f3n es la madre de todo lo enmara\u00f1ado.
\n– El que titubea probablemente tenga raz\u00f3n.
\n– Cuando todo lo dem\u00e1s fracasa pruebe la sugerencia del jefe.<\/p>\n
\n– Toda organizaci\u00f3n tiene asignado un n\u00famero de plazas para que las ocupen las personas menos id\u00f3neas.
\n– Una vez que una persona inadaptada se va, se reclutar\u00e1 a otra.
\n– Los que no son capaces de aprender de las juntas anteriores, est\u00e1n condenados a repetirlas.
\n– No importa qu\u00e9 tan bien realice su trabajo, un superior buscar\u00e1 modificar los resultados.
\n– Se conceder\u00e1 la autorizaci\u00f3n para un proyecto \u00fanicamente cuando ninguno de los que lo autorizan pueda ser culpado si el proyecto fracasa, y cuando todos los que lo autorizan puedan reclamar cr\u00e9dito si tiene \u00e9xito.
\n– La \u00fanica informaci\u00f3n de importancia en una jerarqu\u00eda es qui\u00e9n sabe qu\u00e9.
\n– Siempre que las cosas parecen f\u00e1ciles es porque no o\u00edmos todas las instrucciones. (Donald Westlake)
\n– Si le dan dos \u00f3rdenes contradictorias, obedezca las dos. (Segunda ley de Brintall)
\n– La duraci\u00f3n de una junta se eleva al cuadrado del n\u00famero de personas presentes.
\n– Ning\u00fan jefe conservar\u00e1 a un empleado que siempre tiene la raz\u00f3n.
\n– El \u00fanico momento del d\u00eda en que uno se apoya c\u00f3modamente en el respaldo de la silla y se relaja es cuando el jefe se da una vuelta por la oficina. (Teor\u00eda de la Superaci\u00f3n Selectiva)
\n– En cualquier organizaci\u00f3n, siempre habr\u00e1 una persona que sabe lo que ocurre. Esa persona debe ser despedida.
\n– No negocie nada nunca antes de las diez de la ma\u00f1ana ni despu\u00e9s de las cuatro de la tarde. Antes de las diez, pensar\u00e1n que est\u00e1 muy impaciente y despu\u00e9s de las cuatro, que est\u00e1 desesperado.
\n– El tel\u00e9fono nunca suena cuando no tienes nada que hacer.
\n– La persona con menos pericia expresa la mayor parte de las opiniones.
\n– Cualquier problema sencillo puede convertirse en insoluble si se celebran las suficientes reuniones para discutirlo.
\n– Diga que no, despu\u00e9s negocie.
\n– Si quieres hacerlo r\u00e1pido, no lo har\u00e1s bien.
\n– Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionar\u00e1. (Ley de Howe)
\nCorolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
\n– Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente ser\u00e1 el primero en irse en una reorganizaci\u00f3n. (Ley de Joe)
\n– Tan pronto se siente para tomar caf\u00e9, su jefe le pedir\u00e1 hacer algo que dure hasta que el caf\u00e9 se haya enfriado. (Ley de Owen para las Secretarias)
\n– Si hay un documento confidencial, alguien lo dejar\u00e1 en la fotocopiadora. (Segunda Ley de Connors)
\n– Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano. (Ley de Scott)
\n– En cualquier empresa humana, el trabajo busca el nivel jer\u00e1rquico inferior. (Axioma de Vail)
\n– El jefe madruga pocas veces al a\u00f1o, s\u00f3lo cuando t\u00fa llegas tarde.
\n– Las cartas importantes que no tienen faltas, engendrar\u00e1n varias cuando est\u00e9n en el correo.
\nCorolario: Los errores correspondientes aparecer\u00e1n en la carta cuando el jefe la est\u00e9 leyendo.
\n– Las m\u00e1quinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las horas normales de trabajo, se descompondr\u00e1n en cuanto vayas a utilizarlas por las noches para asuntos personales.
\n– Las m\u00e1quinas que se han roto, funcionar\u00e1n perfectamente en cuanto aparezca el t\u00e9cnico a repararlas.
\n– Cuando vayas a preguntar qu\u00e9 persona ha hecho una cosa que necesites, esa persona estar\u00e1 de vacaciones.
\n– En toda organizaci\u00f3n, cualquier persona suele promocionar hasta el nivel en que se evidencia su incompetencia. (Principio de Peter)
\n– Las alergias solamente se presentar\u00e1n cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer est\u00e9 a la distancia suficiente para recibir en su cara los resultados de tu estornudo. (Observaci\u00f3n de Fergury-Oldmon)<\/p>\n
\n– No hables hasta pasado un buen rato, esto te har\u00e1 adquirir fama de sabio.
\n– Procura ser lo m\u00e1s impreciso posible, as\u00ed evitar\u00e1s irritar a los dem\u00e1s.
\n– Si dudas qu\u00e9 decisi\u00f3n adoptar, apres\u00farate a proponer que se nombre una subcomisi\u00f3n.
\n– S\u00e9 el primero en sugerir que se levante la sesi\u00f3n. Es lo que todos est\u00e1n esperando.<\/p>\n
\n– Si lo archiva sabr\u00e1 d\u00f3nde est\u00e1, pero nunca lo necesitar\u00e1. Si no lo archiva lo necesitar\u00e1, pero nunca sabr\u00e1 donde est\u00e1.<\/p>\n
\n– Lo que tarda un proyecto de ley en pasar por la legislatura est\u00e1 en proporci\u00f3n inversa al n\u00famero de grupos de pol\u00edticos que lo apoyan.
\n– Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad est\u00e1n seguras mientras se puede legislar. (Postulado de Jacquin sobre el gobierno democr\u00e1tico)
\n– Un comit\u00e9 es la \u00fanica forma de vida con doce est\u00f3magos y ning\u00fan cerebro.
\n– Un comit\u00e9 son doce hombres haciendo el trabajo de uno.
\n– El provecho de una reuni\u00f3n de comit\u00e9 es inversamente proporcional al n\u00famero de participantes y al tiempo perdido en deliberaciones.
\n– Toda discusi\u00f3n que se prolongue lo suficiente, terminar\u00e1 en sem\u00e1ntica.
\n– Es m\u00e1s f\u00e1cil obtener perd\u00f3n que permiso.
\n– Cualquier burocracia reorganizada para incrementar la eficiencia, de inmediato se hace indistinta de su predecesora.
\n– El n\u00famero de leyes se multiplicar\u00e1 para llenar el espacio disponible del libro.
\n– Ley de las Conferencias de prensa oficiales: Cuanto m\u00e1s optimista sea el mensaje, mayor ser\u00e1 el rango del bur\u00f3crata que lo anuncie.
\n– Si una idea puede superar una revisi\u00f3n burocr\u00e1tica y ser llevada a t\u00e9rmino, es que no val\u00eda la pena. (Hip\u00f3tesis burocr\u00e1tica de Mollison)
\n– Los votantes quieren menos impuestos y m\u00e1s gasto p\u00fablico.<\/p>\n
\nSi el enemigo est\u00e1 en rango de alcance, usted tambi\u00e9n lo est\u00e1.
\nTu arma la hizo el fabricante m\u00e1s barato.<\/p>\n
\nEl que hace menos trabajo obtendr\u00e1 el mayor cr\u00e9dito.<\/p>\n
\nLo importante no es cu\u00e1nto cuesta un producto, sino cu\u00e1nto ahorras.<\/p>\n
\nEl tiempo libre que se encuentra disponible en forma imprevista ser\u00e1 malgastado.<\/p>\n
\n– Ese el modo como siempre lo hemos hecho.
\n– No sab\u00eda que usted lo necesitaba con urgencia.
\n– Ese no es mi \u00e1rea.
\n– Nadie me dijo que continuara.
\n– Estoy esperando una aprobaci\u00f3n.
\n– Como iba a saber que era distinto?
\n– Ese es su trabajo no el m\u00edo.
\n– Espere a que vuelva el jefe y preg\u00fantele.
\n– No cometemos muchos errores.
\n– No cre\u00ed que fuera muy importante.
\n– Estoy tan ocupado que no puedo dedicarme a eso.
\n– Pens\u00e9 que se lo hab\u00eda dicho.
\n– No me contrataron para hacer eso.<\/p>\n
\n– No importa cuan temprano llegues alguien estar\u00e1 primero en la fila.
\n– La otra fila se mueve m\u00e1s r\u00e1pido.
\nComentario: si usted se cambia de hilera la que dej\u00f3 ahora se mover\u00e1 m\u00e1s r\u00e1pido.
\n– Entre m\u00e1s espere haciendo la cola m\u00e1s probabilidad habr\u00e1 de que se encuentre en la hilera equivocada.
\n– El cajero m\u00e1s lento se encuentra en la caja r\u00e1pida.
\n– Si corre para pararse en una fila corta de repente se hace larga.
\n– Cuando esta esperando en una fila larga, los que est\u00e1n detr\u00e1s de usted son desviados a una nueva fila m\u00e1s corta.
\n– Si esta esperando en una fila corta los que est\u00e1n delante de usted permiten que sus amistades y familiares se metan tambi\u00e9n y la convierten en una fila larga.
\n– Si sale de una fila corta por un segundo esta se vuelve larga.
\n– Una fila corta fuera de un edificio se convierte en una fila larga dentro de \u00e9l.
\n– Si para en un lugar el suficiente tiempo forma una fila.<\/p>\n
\nLa tendencia del humo de un cigarrillo, asado, fogata del campamento etc., de dirigirse al rostro de una persona var\u00eda directamente con la sensibilidad al humo de esa persona.<\/p>\n
\n– La probabilidad de que el pan untado con manteca o mermelada caiga sobre la alfombra del lado untado, es directamente proporcional al costo de \u00e9sta.
\nCorolario: Si quitas la alfombra, la tostada se ver\u00e1 atra\u00edda por tu ropa, o por lo m\u00e1s caro que est\u00e9 en las proximidades de su ca\u00edda.
\nComentario: Las probabilidades se disparan a\u00fan m\u00e1s cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque.
\nExcepci\u00f3n a la regla: Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla ser\u00e1 porque no ten\u00edas nadie al lado que pueda atestiguar este hecho.<\/p>\n
\n– El esfuerzo por atrapar un objeto fr\u00e1gil que cae producir\u00e1 m\u00e1s destrucci\u00f3n que si hubiera permitido al objeto caer desde un principio.
\n– Un objeto caer\u00e1 donde haga el mayor da\u00f1o posible.
\n– Cualquier herramienta, al caer, rodar\u00e1 hasta el lugar menos accesible del taller.
\n– Cuanto m\u00e1s deprisa caes, m\u00e1s tiempo necesitar\u00e1s para levantarte. (Ley de las ca\u00eddas de Saltamart\u00ed)<\/p>\n
\n– El tiempo empleado para consumir una comida est\u00e1 en proporci\u00f3n inversa al tiempo que tard\u00f3 en prepararse.
\n– Cuanta m\u00e1s comida prepare menos comer\u00e1n sus invitados.
\n– Tu invitado es siempre al\u00e9rgico a aquellos ingredientes que m\u00e1s te han costado encontrar.
\n– Cualquier cosa es comible si se lo pica bastante fino.
\n– Un cuchillo bastante desafilado para cortar cualquier cosa tendr\u00e1 suficiente filo para poder cortar su dedo. (Primera regla domestica de Fausner)
\n– Siempre te felicitar\u00e1n por lo que sea m\u00e1s f\u00e1cil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitar\u00e1n por las patatas.
\n– Cuando la cena que prepara est\u00e1 a punto seg\u00fan el horario previsto, los invitados llegan con 45 minutos de retraso. (Ley de la cocina)
\n– Cuando los invitados llegan a la hora prevista, la cena no estar\u00e1 hecha hasta 45 minutos m\u00e1s tarde. (Corolario de la ley de la cocina)
\n– En una receta de familia que usted acaba de descubrir en un libro viejo, la medida m\u00e1s importante es ilegible…
\n– y descubrir\u00e1 que no puede leerla s\u00f3lo despu\u00e9s de haber mezclado todos los dem\u00e1s ingredientes.
\n– Las tortitas de arroz que te comas a la hora del almuerzo, no compensan las donas que devoraste en el desayuno. (Principio del desequilibrio dietario de Lisa)<\/p>\n
\n– El corrector ortogr\u00e1fico de tu procesador de texto se saltar\u00e1 siempre las faltas m\u00e1s garrafales. (Ley de Isra para faltas de ortograf\u00eda)
\n– Un m\u00f3dem es una m\u00e1quina para ampliar los problemas de tu computadora a los de los dem\u00e1s.
\n– Nunca fallar\u00e1 un programa del que haya backups.
\n– Errar es de humanos, pero para complicar las cosas de verdad, hace falta una computadora.
\n– Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.
\n– Un programa tiene m\u00e1s posibilidades de no funcionar a) cuanto m\u00e1s lo necesites, b) cuantas m\u00e1s ganas ten\u00edas de probarlo, c) cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecer\u00e1 un mensaje de “memoria insuficiente”), d) cuantos m\u00e1s amigos hayas reunido en tu casa para mostr\u00e1rselo.
\n– Contra-efecto “demo”: Una demo siempre funcionar\u00e1 correctamente hasta que toque algo tu (hasta ahora) cliente.
\n– Cada vez que dibujes con el mouse padecer\u00e1s un ataque de Parkinson pasajero.
\n– Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducir\u00e1 dr\u00e1sticamente.
\nCorolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya est\u00e1n grabados en el disco duro, s\u00f3lo por pensarlo har\u00e1s que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu computadora.
\n– De todas las cosas que se pueden hacer con una computadora, las m\u00e1s inutiles siempre son las m\u00e1s divertidas.
\n– Un programa de computadora siempre har\u00e1 lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.
\n– Siempre le tocar\u00e1 el teclado ergon\u00f3mico al que no sabe mecanograf\u00eda.
\n– Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo har\u00e1s cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegar\u00e1s tarde.
\n– La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.
\n– Siempre grabar\u00e1s tus trabajos finales escolares en diskettes que est\u00e1n da\u00f1ados y que son imposibles de leer.
\n– Empieces por el que empieces, siempre encontrar\u00e1s el programa deseado en el \u00faltimo disquete que queda.
\n– En los disketttes, los “bad cluster” siempre salen en el lugar en donde est\u00e1 el programa ejecutable o en su defecto el programa o archivo m\u00e1s importante y delicado.
\n– Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedar\u00e1 corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de r\u00e1pido.
\n– Si intentas instalar una tarjeta de sonido con Windows 95 siempre sonar\u00e1n unas campanas por los altavoces y leer\u00e1s “error, Windows 95 no ha podido detectar su tarjeta de sonido”.
\n– Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que alg\u00fan componente de dicho ordenador est\u00e1 defectuoso.
\n– Si ha de haber un corte de luz, ser\u00e1 cuando est\u00e9s desfragmentando el disco duro.
\n– Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicaci\u00f3n siempre est\u00e1 en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.
\nComentario: … y si tuvieras el manual, el aviso saldr\u00e1 en otro idioma.
\n– Si no puedes pasar de nivel en un juego, todo aqu\u00e9l al que se lo dejes podr\u00e1.
\n– La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se d\u00e9 cuenta de que lo has encendido para ver ese CD-ROM porno que te prestaron.
\nCorolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitaci\u00f3n, entrar\u00e1n justo cuando la foto de la colegiala japonesita despatarrada ocupe toda la pantalla.
\nConsecuencias del corolario: …y cuando quieras sacar desesperadamente de la pantalla la foto de las chinas lesbianas cometer\u00e1s un error y quedar\u00e1n como fondo de escritorio. (Ley del wallpaper delator)
\nConsecuencias apocal\u00edpticas: …quiz\u00e1 puedas apagar la PC para que tus padres no vean las fotos,.. pero olvidar\u00e1s quitar el CD y la pr\u00f3xima vez que alguien use el equipo, ser\u00e1 tu hermanita menor, o a\u00fan peor: tu novia.
\n– Ley del familiar novato: Puedes determinar cuando tu hermana\/o utiliz\u00f3 la computadora porque cada vez que la enciendas, autom\u00e1ticamente, se activa Windows a prueba de fallos (eso si se enciende…).
\n– La probabilidad de que la PC se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje. (Ley de Isra para correo electr\u00f3nico)
\n– La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la m\u00e1quina funcione al primer intento es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su fel\u00edz propietario. (Ley de Wasser-Leiner)
\n– El detector de errores de Windows 95 nunca detectar\u00e1 el error de que se trate.
\n– Cuando pulsemos el bot\u00f3n de ignorar el error, el error nos ignorar\u00e1 a nosotros.
\n– Tras un error que intentemos saltar, siempre habr\u00e1 otro.
\n– La frase del a\u00f1o ser\u00e1 “General Protection Fault”.<\/p>\n
\n– Cuando entramos en un buscador nunca encontramos lo que queremos y lo hallamos por casualidad un mes despu\u00e9s cuando ya no lo necesitamos.
\n– Cuando nos enganchamos a chatear con una chica nos parece una diosa del Olimpo grecorromano y cuando la conocemos personalmente es una foca de Mundo Marino.
\n– La probabilidad de que una chica del chat sea una chica de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.
\n– Cuando terminamos de aprender y de acostumbrarnos a un programa nuevo, justo sale la versi\u00f3n m\u00e1s actualizada que es completamente distinta.
\n– Cuando nos acabamos de comprar el m\u00f3dem de 56 K, aparece un promotor de cable ofreci\u00e9ndo gratis la fibra \u00f3ptica y el cablem\u00f3dem.
\n– Cuando entramos a chatear entre varios y queremos impresionar a una chica con nuestros conocimientos, siempre hay un tipo que sabe 100 veces m\u00e1s que nosotros y nos deja como idiota.
\n– Cuando estamos viendo una espectacular p\u00e1gina de fotos para adultos, justo llegan nuestra madre, nuestras t\u00edas y sobrinitos para ver “como navega el nene por la Intern\u00e9ss”.
\n– Un ni\u00f1o de 12 a\u00f1os puede entrar como hacker a los archivos secretos de la NASA, y nosotros no podemos ni siquiera encargar una pizza por Internet.
\n– Cuando descubrimos un WebSite maravilloso y queremos mostrarlo a nuestros amigos, siempre se nos cuelga la m\u00e1quina.
\n– Cuando acabes de configurar el soft, el hard y la l\u00ednea telef\u00f3nica, justo entrar\u00e1 el virus “Michelangelus depredeitor total 8.5.1” y borrar\u00e1 todos los archivos.
\n– Cuando est\u00e9s terminando de escribir y hayas olvidado salvar el texto se cortar\u00e1 la luz.
\n– Siempre que te vayas a conectar a internet, se producir\u00e1 la llamada que llevabas esperando durante todo el d\u00eda.
\n– Cuando no quieres que alguien sepa que est\u00e1s utilizando la computadora, pueden pasar que se joda el cooler, la impresora se vuelva loca y empiece a escupir hojas (con todo el ruido que pueda implicar), ingresar en un sitio web con audio (y haber dejado los parlantes encendidos)… todo esto si el ordenador funciona, claro est\u00e1.
\nComentario: Siempre que est\u00e9s en alguna secci\u00f3n de Internet en la que no te gustar\u00eda que tu familia se enterase que has estado, esta quedar\u00e1 marcada con un color diferente al de las otras opciones con una probabilidad directamente proporcional a la verg\u00fcenza que te pueda causar, o l\u00edo en el que te vayas a meter.
\n– La velocidad de carga de la p\u00e1gina WEB que deseas ver es inversamente proporcional al inter\u00e9s por ella.
\n– Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, no estar\u00e1 en ese momento.
\n– La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso con que est\u00e9s llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.<\/p>\n
\n– Todo programa que empieza bien, acaba mal. Todo programa que empieza mal, acaba peor.
\n– Cualquier computadora, malinterpretar\u00e1, imprimir\u00e1 incorrectamente, o no evaluar\u00e1 las f\u00f3rmulas o rutinas del modo debido, o incluso fallar\u00e1 al imprimir cualquier resultado al menos durante el primer intento. (Ley de Pierce)
\nCorolario a la Ley de Pierce: Cuando un compilador acepta un programa sin error, en su primera pasada, seguro que el programa no hace lo que se desea.
\n– No importando cuanto tiempo hayas probado la versi\u00f3n final de un programa, los bugs aparecer\u00e1n en la presentaci\u00f3n al p\u00fablico. (Ley de Microsoft)
\n– El poder de c\u00f3mputo de un sistema es directamente proporcional al cuadrado de su costo. (Ley de Grosch)
\n– Siempre hay un bug (error) m\u00e1s. (Ley de la entomolog\u00eda inform\u00e1tica de Lubarsky)
\n– Si los constructores hubieran construido los edificios del modo en que los programadores escribieron los programas, entonces el primer p\u00e1jaro carpintero hubiera destruido la civilizaci\u00f3n. (Segunda Ley de Weinberg)
\n– Bajo las condiciones m\u00e1s rigurosamente controladas de presi\u00f3n, temperatura, volumen, humedad y otras variables, el ordenador har\u00e1 lo que le de la gana. (Ley de Harvard)
\n– Si a la primera no funciona, transforma tu juego de datos. (1\u00ba Ley de Brooke)
\n– Incorporar potencia a un software anticuado lo retrasa m\u00e1s. (2\u00ba Ley de Brooke)
\n– Siempre que un sistema se define completamente, un idiota descubre algo que lo nulifica totalmente o lo lleva m\u00e1s all\u00e1 de su aceptaci\u00f3n. (3\u00ba Ley de Brooke)
\n– Para detectar al experto, elija al que predice el mayor plazo y coste para la realizaci\u00f3n del trabajo. (La regla de Warren)
\n– Un experto es cualquiera que no sea de la ciudad.
\n– La seguridad en las fechas de entrega es inversamente proporcional a la rigidez del programa.
\n– Los asuntos sin importancia se resuelven r\u00e1pidamente, los importantes nunca se resuelven.
\n– El lenguaje soez es el \u00fanico lenguaje que conocen todos los programadores. (El sexto postulado de la programaci\u00f3n de Troutman)
\n– La lectura de informaci\u00f3n digital genera desinformaci\u00f3n con mucha mayor precisi\u00f3n de lo que jam\u00e1s fue posible.
\n– La probabilidad de que sobrevenga un apag\u00f3n cuando est\u00e1s trabajando en la computadora, es directamente proporcional a la importancia del trabajo. (Axioma de Arias)
\n– Por cada Bug que elimines en un programa, apareceren tres m\u00e1s.
\n– Programar es como el sexo: comete un error y sop\u00f3rtalo por el resto de tu vida.
\n– “Esta vez correr\u00e1 bien”. (Primera frase enga\u00f1osa de la programaci\u00f3n)
\n– “Acabo de encontrar el \u00faltimo Bug”. (Segunda frase enga\u00f1osa de la programaci\u00f3n)
\n– Cualquier programa, cuando funciona, ya es obsoleto.
\n– Cualquier programa cuesta m\u00e1s y dura m\u00e1s cada vez que se ejecuta.
\n– Si un programa es \u00fatil, deber\u00e1 ser modificado.
\n– Si un programa no es \u00fatil, deber\u00e1 ser documentado.
\n– Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.
\n– El costo de un programa es inversamente proporcional al peso de sus “outputs”.
\n– La utilidad de un programa es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
\n– La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.
\n– Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
\n– Cada programa tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop… y un bug.
\n– Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
\n– Todo programa tiene cuando menos dos prop\u00f3sitos: Uno para lo cual fu\u00e9 escrito y otro para el que no lo fue.
\n– La peor parte de la programaci\u00f3n es la documentaci\u00f3n.
\n– Cualquier sistema que dependa de la precisi\u00f3n humana, es impreciso.
\n– “100% compatible” es una expresi\u00f3n 50% falsa.
\n– Axioma de Mart\u00edn sobre el desarrollo de software en equipo: No Importa lo complejo y obscuro que sea el error que cometa el desarollador m\u00e1s experimentado. El m\u00e1s novato siempre lo har\u00e1 p\u00fablico y lo solucionar\u00e1 en tiempo record.
\n– Si se ha dise\u00f1ado el editor de entrada de tal forma que rechace todas las entradas nocivas, siempre habr\u00e1 alg\u00fan idiota que descubre el m\u00e9todo para que se cuelen los datos. (5\u00ba Postulado de Troutman sobre Programaci\u00f3n)
\n– Del documento m\u00e1s importante nunca hay copia de seguridad. (Ley de los inform\u00e1ticos de mantenimiento en las grandes empresas)<\/p>\n
\n2. Mu\u00e9strele el manual de instrucciones a la unidad. Esto har\u00e1 que la unidad asuma que usted tiene algo de familiar con las fuentes del saber. Este paso deber\u00eda solucionar la falla, sino proceda al tercer paso…
\n3. En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrar\u00e1 m\u00e1s all\u00e1 de toda sombra de duda que usted sabe algo. Este es un paso dr\u00e1stico y s\u00f3lo debe ser intentado despu\u00e9s de que los dos primeros fallen…
\n4. Golpee la unidad suavemente. Esto puede requerir una ca\u00edda de uno a dos metros, preferiblemente en un piso de concreto. Sin embargo usted deber\u00eda ser cuidadoso, bajo ning\u00fan concepto deber\u00eda da\u00f1ar el piso. A\u00fan as\u00ed, este es un paso sumamente dr\u00e1stico, y si este falla no hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco…
\n5. Agregue un transistor. Esto probar\u00e1 que usted est\u00e1 familiarizado con su dise\u00f1o. Tambi\u00e9n le dar\u00e1 una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja. Si estos cinco pasos fallan usted deber\u00e1 proceder al m\u00e1s dr\u00e1stico de todos. Este paso rara vez es necesario y debe ser usado solamente como soluci\u00f3n…
\n6. \u00a1\u00a1APRENDA!!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"