\n
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
\nNo les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
\nPasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Despues de buscar una solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos meses, un a\u00f1o, dos, tres, cuatro a\u00f1os, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere.
\nEsto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
\nAsi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla<\/p>\n
\u00bfPor qu\u00e9 JFK Junior no se llev\u00f3 su guitarra?… porque no sab\u00eda volar con instrumentos.<\/p>\n
Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, all\u00ed la recibe San Pedro y le dice:
\n– Madre Teresa, que honor tenerla por aqu\u00ed!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
\nY le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube… y con una estrella en la frente!. Sinti\u00e9ndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
\n– Sr., me encontr\u00e9 con Lady Di, tambi\u00e9n con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometi\u00f3 adulterio, adem\u00e1s Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, \u00bfacaso ha llegado la corrupci\u00f3n al Cielo?
\n– No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que a\u00fan no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.<\/p>\n
Llega una mam\u00e1 con su hija ciega y le dice:
\n– Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
\n– P\u00f3nmela mam\u00ed, ya p\u00f3nmela!
\nLa mam\u00e1 le pone la pomada mientras le dice:
\n– Te voy a vendar tus ojitos y despu\u00e8s de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito… mi amorcito.
\nMientras pasan las 4 horas la ni\u00f1a ya desesperada y con la ilusi\u00f3n de ver el color de las flores, la televisi\u00f3n, etc., le dice a su mam\u00e1:
\n– Ya mamita, ya quitamenla!
\n– Si mi amor, como tu digas.
\nLa mam\u00e1 le quita el vendaje lentamente, la ni\u00f1a abre los ojos y…
\n– Mam\u00e1… snif… snif… no veo nada.
\n– Feliz d\u00eda de los inocentes, cari\u00f1o<\/p>\n
\u00bfC\u00f3mo le dicen a Scioli?… vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua<\/em><\/p>\n \u00bfPor qu\u00e9 la ni\u00f1a se cae del columpio?… porque no tiene brazos.<\/em><\/p>\n Una vez que el doctor revis\u00f3 los an\u00e1lisis, el paciente le pregunta: – Mam\u00e1 \u00bfque hago con este pedacito de carne? Un se\u00f1ora tiene un hijo y le dice al doctor que atendi\u00f3 el parto: \n – Mam\u00e1, mam\u00e1… me mentiste. El Sr. Soto fue al consultorio del doctor a recoger los resultados de los an\u00e1lisis de su mujer, y la recepcionista le dice: Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice: Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice: – \u00bfSab\u00edas que al peluquero de la esquina le dicen Yabr\u00e1n? Pedro hab\u00eda esto bebiendo casi todo el d\u00eda en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era ora de cerrar, trat\u00f3 de levantarse, pero se cayo de cara al suelo, prob\u00f3 nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidi\u00f3 arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que despu\u00e9s de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esper\u00f3 un poco y trat\u00f3 de levantarse, esta vez se dio un golpe b\u00e1rbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvi\u00f3 a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por \u00faltima vez de levantarse, \u00e9sta vuelta consigue casi ponerse en pi\u00e9, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la ma\u00f1ana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recrimin\u00e1ndole que hab\u00eda estado tomando nuevamente, a lo cual \u00e9l pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde: Est\u00e1n 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra: Consejos para una embarazada: – Mam\u00e1, \u00bfpor qu\u00e9 cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de pap\u00e1? Dos chicos est\u00e1n hablando despues de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro: Un desdichado que no tenia porque vivir, lo despidieron, su mujer le meti\u00f3 los cuernos, hipoteco su casa y debia cuentas a morir, se iba suicidar de lo alto de un edificio. En eso que ya estaba a punto de lanzarse cuando observa, entre la multitud que estaba abajo mirando, a un manco que habia perdido ambos brazos bailando y bailando. Entonces el tipo baja del edificio corriendo a buscar al manco y le dice: Se escucha el siguiente dialogo… Un ni\u00f1o le dice a la mam\u00e1: chistes y los mejores cuentos de humor negro<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"parent":0,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"","meta":[],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/10345"}],"collection":[{"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=10345"}],"version-history":[{"count":0,"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/10345\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=10345"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
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\n– Doctor \u00bfcu\u00e1nto tiempo me queda de vida?
\n– 10… 9… 8… 7..<\/p>\n
\n
\n– Botalo.
\n– Mam\u00e1 \u00bfque hago con este pedacito de carne?
\n– D\u00e1selo al perro.
\n– Mam\u00e1 \u00bfque hago con este pedacito de carne?
\n– No s\u00e9.
\n– Mam\u00e1 \u00bfque hago con este pedacito de carne?
\n– Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable.<\/p>\n
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\n– Mi hijo va a ser un gran futbolista.
\nEl doctor le responde:
\n– Lamento decirle se\u00f1ora que su hijo no tiene piernas.
\n– Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
\n– Lamento decirle se\u00f1ora que su hijo no tiene manos.
\n– Mi hijo va a ser un gran pensador.
\n– Su hijo no tiene cerebro se\u00f1ora.
\n– Si no tiene manos, piernas ni cerebro… \u00bfQu\u00e9 es mi hijo?!
\n– Lamento decirle se\u00f1ora que su hijo es una oreja.
\n– Bueno… arror\u00f3 mi ni\u00f1o, arror\u00f3 mi s…
\nInterrumpe el doctor la canci\u00f3n:
\n– Lamento decirle se\u00f1ora que su hijo es sordo<\/p>\n
\n– \u00bfPor que? hijo mio, yo no te miento.
\n– Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
\n– Si, es cierto.
\n– No!!
\n– \u00bfPor que?
\n– Porque lo tire por la ventana y no vol\u00f3!!<\/p>\n
\n
\n– Lo siento much\u00edsimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un terrible error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para realizar los an\u00e1lisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer.
\n– \u00bfPero qu\u00e9 quiere usted decirme?
\n– Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer…
\n– ES TERRIBLE!!! \u00bf\u00bf\u00bfY QUE SE SUPONE QUE DEBO HACER???
\n– Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces… no se la coja…<\/p>\n
\n
\n– Pap\u00e1 trajo regalos y ninguno es para vos!
\nY la otra hermana dice:
\n– \u00bfY como sabes que ningun regalo es para mi?
\n– Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!.<\/p>\n
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\n– Se\u00f1or, se\u00f1or \u00bfque puedo tomar para ir al cementerio?
\n– Cianuro, vieja de mierda.<\/p>\n
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\n– No… \u00bfpor qu\u00e9?
\n– Porque es asesino de cabezas.<\/p>\n
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\n– Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!<\/p>\n
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\n– \u00bfC\u00f3mo se llama el alem\u00e1n que nos trae locas?
\n– Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.<\/p>\n
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\nSi nace nena… ponele Alicia.
\nSi nace nene… ponele Carlitos.
\nSi nace muerto… ponele flores.<\/p>\n
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\n– Hijo, cada uno lo llora por donde m\u00e1s lo siente<\/p>\n
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\n– Mira, Pap\u00e1 Noel me trajo un garrote de pl\u00e1stico!
\nY el otro le dice cagado de risa:
\n– Es una pierna ortop\u00e9dica, paral\u00edtico tonto!<\/p>\n
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\n– Manquito! si no fuera por vos me hubiera lanzado, porque te faltan los brazos y gozas la vida bailando, gracias, muchas gracias.
\nY lo abraza. El manquito lo mira y le dice:
\n– Soltame carajo! \u00bfqui\u00e9n est\u00e1 bailando, imbecil?!, lo que pasa es que hace rato me quiero rascar el culo y no puedo!<\/p>\n
\n
\n– \u00bfDe quien es esta boquita?
\n– Y… no se.
\n– y \u00bfde quien son esos ojitos?
\n– Hmmm… tampoco lo se.
\n– y \u00bfesa manito? \u00bfde quien es esa manito?
\n– Uff. ni idea.
\n– Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!<\/p>\n
\n
\n– Mam\u00e1, mam\u00e1, \u00bfme puedo comer un hielito?
\n– Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
\nAl rato:
\n– Mam\u00e1, mam\u00e1, \u00bfme puedo comer un hielito?
\n– Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
\nY asi sigue el ni\u00f1o por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
\n– Mam\u00e1, mam\u00e1, \u00bfme puedo comer otro hielito?
\n– Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria !.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"