![\"Humor:](\"http:\/\/localhost\/datacraft2023\/wp-content\/uploads\/foto-chistes-cortos-3.jpg\" "\\"Humor:")
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Un argentino hablando con un amigo.
\n– “He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… \u00bfCre\u00e9s que debo besarla”.
\n– “No pibe”, dice el amigo “Ya has hecho bastante por esa chica”.<\/p>\n
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– \u00bfPor qu\u00e9 los argentinos no se ba\u00f1an con agua caliente?
\n– Porque se les empa\u00f1a el espejo.<\/p>\n
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Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
\nY piensa: Oh, Dios. Que calor!. Me estoy derritiendo!<\/p>\n
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-\u00bfPor qu\u00e9 las urnas de los argentinos tienen huequitos?
\n– Para que los gusanos puedan salir a vomitar.<\/p>\n
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Estan Canigia y Batistuta discutiendo:
\nBatistuta: – Yo soy el mejor jugador del f\u00fatbol enviando por dios a la tierra
\nCanigia: – Pero che estas errado pive yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
\nDespu\u00e9s de horas de discusi\u00f3n deciden preguntarle a Maradona.
\nBatistuta: – \u00bfChe Diego qui\u00e9n crees tu que es el mejor jugador de f\u00fatbol enviado por Dios a la tierra?
\nMaradona: – eh, pibe! yo no te puedo responder eso che.
\nCanigia y Batistuta: – \u00bfChe y por que?
\nMaradona: – Pues por que yo sepa no he enviado a nadie, che.<\/p>\n
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– \u00bfCu\u00e1l es el pa\u00eds que est\u00e1 m\u00e1s cerca del cielo?
\n– Uruguay que est\u00e1 al lado de Argentina.<\/p>\n
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\u00bfQue nace de un argentino con una empleada del servicio?
\nUn portero que se cree due\u00f1o del edificio.<\/p>\n
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Un individuo visita a un famoso cirujano y le pide que lo transforme en gallego:
\n– Doctor, yo quiero ser gallego. Siendo vocaci\u00f3n por Galicia, tengo amigos all\u00e1, me gustan sus bellezas naturales, la nobleza de su gente, en fin. \u00bfpuede usted volverme gallego?
\n– Claro que si, mi amigo, pero es una operaci\u00f3n cara y delicada porque hay que quitar la mitad del cerebro.
\nEl paciente acepta y se somete al bistur\u00ed, pero durante la operaci\u00f3n al m\u00e9dico se le va la mano y s\u00f3lo le deja un cuarto de cerebro, pero no se lo dice. El cliente se va a convalecer a su casa, mientras al cirujano le comienzan los remordimientos, as\u00ed que decide ir a confesarle todo. Llega, toca el timbre y sale el operado, que al reconocer al m\u00e9dico, le dice:
\n– \u00a1Qu\u00e9 milagro, ch\u00e9, pas\u00e1, ch\u00e9, pas\u00e1! \u00a1Qu\u00e9 sorpresa!<\/p>\n
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\u00bfEn que se diferencias los argentinos a las pilas?
\nEn que las pilas tiene un lado positivo.<\/p>\n
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\u00bfComo ladra un perro argentino?
\nEsteeeeee, guau!<\/p>\n
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En la sala de espera de maternidad est\u00e1n un negro, un jud\u00edo y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres ni\u00f1os pero se nos confundieron as\u00ed que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
\nEl jud\u00edo pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el beb\u00e9 negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:
\n– Mire se\u00f1or, usted es blanco, el se\u00f1or es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese beb\u00e9es el m\u00edo
\n– Contesta el jud\u00edo:
\n– Este es el mio hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?<\/p>\n
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Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirige al kiosko, y le pregunta:
\n– Perd\u00f3n tiene puchos? – pregunta el argentino.
\n– Aqu\u00ed se llaman cigarros!
\n– Ahh, y d\u00edgame, tiene cerillos?
\n– Aqu\u00ed se les dice f\u00f3sforos!!! – elevando el tono de voz la muchacha.
\n– y d\u00edgame, como se llaman a los pelotudos?
\n– \u00a1\u00a1\u00a1 No se los llama vienen solitos en aerolineas argentinas !!!<\/p>\n
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Estaban en un coche, una vieja, una chica que estaba buena, un argentino y un venezolano. El coche entr\u00f3 en un t\u00fanel muy obscuro. Se escuch\u00f3 un beso y en seguida el sonido de una cachetada.
\nLa vieja penso:
\n– Que car\u00e1cter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la bes\u00f3, y ella le di\u00f3 una cachetada.
\nLa chica penso:
\n– Uno de los muchachos intent\u00f3 besarme, acab\u00f3 besando a la vieja y le di\u00f3 una cachetada.
\nEl argentino penso:
\n– \u00a1Que azar! El venezolano di\u00f3 un beso a la chica y quien se llevo la cachetada fui yo.
\nEl venezolano:
\n– \u00a1Como soy despierto! Di un beso en la espalda de mi mano y di una cachetada al argentino.<\/p>\n
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\u00bfSabes qu\u00e9 es el ego?
\nR: Es el peque\u00f1o argentino que todos llevamos dentro.<\/p>\n
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\u00bfConoces el mejor negocio del mundo?
\nR: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.<\/p>\n
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Un argentino le dice a otro:
\n– Fij\u00e1te ch\u00e9, c\u00f3mo es cierto que Dios es muy humilde, seg\u00fan dice las Escrituras. Mir\u00e1 que naci\u00f3 en Bel\u00e9n pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.<\/p>\n
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\u00bfPor qu\u00e9 los argentinos salen a la calle cuando hay rel\u00e1mpagos?
\n– Porque dicen que Dios los esta fotografiando.<\/p>\n
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Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera M\u00e9xico-Cuernavaca. Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
\n– \u00bfQu\u00e9 tanto es lo que observa se\u00f1or?
\n– Estoy mirando c\u00f3mo se ve la ciudad sin m\u00ed.<\/p>\n
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Un argentino olvid\u00f3 llenar su forma de ingreso al pa\u00eds, por lo que el agente de migraci\u00f3n tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
\n– \u00bfNombre?
\n– Antonio Petraglia.
\n– \u00bfEdad?
\n– 32 a\u00f1os.
\n– \u00bfEstado civil?
\n– Soltero.
\n– \u00bfsexo?
\n– Enorme, ch\u00e9, enorme…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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