Humor: selección chistes verdes / chistes picantes 2023

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Humor: selección chistes verdes / chistes picantes 2023

Un daltónico le dice a otro: “¿Te cuento un chiste verde? Va un tomate en una moto…”.

¿Qué diferencia hay entre “lástima” y “lastima”?. – El tamaño.

En la consulta del médico. “Ahora mismo no tenemos viagra de 50mg, le voy a dar la de 100mg y esta noche la parte en dos”. “¡¿A mi mujer?!”. “No hombre no, a la pastilla”.

¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?. – Uy, yatá.

¿Quién descubrió el fuego? Pinocho mientras se masturbaba.

¿Vienes a una orgía esta noche?”. ¿Y cuánta gente habrá?”. “Pues si te traes a tu mujer, tres.

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El Lobo a Caperucita:
– ¡Caperucita! ¡Te voy a comer lo que no te ha comido NADIE!
– Pues como no sea la cestita…

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¿Cómo sabes si te han hecho una mamada salvaje?.
Si cuando después de hacertela te tienes que sacar las sábanas del culo.

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Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena masturbación, así que se saca el pito por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces termina hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar el pito. Saca el móvil, y llama al servicio técnico para preguntar cómo demonios se para la ordeñadora. El del servicio técnico le contesta:
– Tranquilo, a los 25 litros se para sola.

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Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
– Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
– Entonces… Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra.”
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
– ¿Por qué tanto apuro, hija mía?”, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
– Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

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Heidi le dice al abuelito:
– Abuelito, abuelito, ¡está subiendo Clarita!.
A lo que el abuelito contesta:
– Pues sigue chupando, que ya saldrá espesa.

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– Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?.
– Mirá pibe, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

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Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al león, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
– ¿Dónde carajo está la mujer a la que hay que cortar la melena?

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– Mamá, ¿Por qué no le dejas usar la puerta de servicio a papá?
– ¿Por qué dices eso, Pepito?
– Porque cada noche le dices que por atrás no…

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Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
– Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: ‘lo dijo Patrick Henry, 1775’
– Muy Bien! ¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: ‘Abraham Lincoln, 1863’
La maestra, asombrada, les dice:
– Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro: ‘a la mierda con los malditos japoneses!’
– ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra…
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: ‘General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982’.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: ‘Voy a vomitar…’
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice ‘George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991’
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: ‘Chúpate esa!’
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: ‘Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997’!

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Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
– ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?
– Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 km por hora, y me hizo pasar un frío terrible.
– ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas y viajarás calentita y segura todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
– Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
– ¿No hiciste lo que te recomendé?
– Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida.
– ¿Y entonces qué te pasó?
– No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 km por hora…

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