Humor: chistes de argentinos

INICIO / NOTAS / CHISTES Y HUMOR

Humor: chistes de argentinos

Un argentino hablando con un amigo.
– “He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Creés que debo besarla”.
– “No pibe”, dice el amigo “Ya has hecho bastante por esa chica”.

-0-0-0-

– ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
– Porque se les empaña el espejo.

-0-0-0-

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: Oh, Dios. Que calor!. Me estoy derritiendo!

-0-0-0-

-¿Por qué las urnas de los argentinos tienen huequitos?
– Para que los gusanos puedan salir a vomitar.

-0-0-0-

Están Caniggia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: – Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por dios a la tierra
Caniggia: – Pero che estas errado pive yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: – ¿Che Diego quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: – eh, pibe! yo no te puedo responder eso che.
Caniggia y Batistuta: – ¿Che y por que?
Maradona: – Pues por que yo sepa no he enviado a nadie, che.

-0-0-0-

– ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
– Uruguay que está al lado de Argentina.

-0-0-0-

¿Que nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.

-0-0-0-

Un individuo visita a un famoso cirujano y le pide que lo transforme en gallego:
– Doctor, yo quiero ser gallego. Siendo vocación por Galicia, tengo amigos allá, me gustan sus bellezas naturales, la nobleza de su gente, en fin. ¿puede usted volverme gallego?
– Claro que si, mi amigo, pero es una operación cara y delicada porque hay que quitar la mitad del cerebro.
El paciente acepta y se somete al bisturí, pero durante la operación al médico se le va la mano y sólo le deja un cuarto de cerebro, pero no se lo dice. El cliente se va a convalecer a su casa, mientras al cirujano le comienzan los remordimientos, así que decide ir a confesarle todo. Llega, toca el timbre y sale el operado, que al reconocer al médico, le dice:
– ¡Qué milagro, ché, pasá, ché, pasá! ¡Qué sorpresa!

-0-0-0-

¿En que se diferencias los argentinos a las pilas?
En que las pilas tiene un lado positivo.

-0-0-0-

¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, guau!

-0-0-0-

En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
El judío pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:
– Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebé es el mío
– Contesta el judío:
– Este es el mio hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?

-0-0-0-

Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirige al kiosko, y le pregunta:
– Perdón tiene puchos? – pregunta el argentino.
– Aquí se llaman cigarros!
– Ahh, y dígame, tiene cerillos?
– Aquí se les dice fósforos!!! – elevando el tono de voz la muchacha.
– y dígame, como se llaman a los pelotudos?
– ¡¡¡ No se los llama vienen solitos en Aerolineas Argentinas !!!

-0-0-0-

Estaban en un coche, una vieja, una chica que estaba buena, un argentino y un venezolano. El coche entró en un túnel muy obscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada.
La vieja pensó:
– Qué carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la besó, y ella le dió una cachetada.
La chica pensó:
– Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja y le dió una cachetada.
El argentino pensó:
– ¡Que azar! El venezolano dio un beso a la chica y quien se llevo la cachetada fui yo.
El venezolano:
– ¡Como soy despierto! Di un beso en la espalda de mi mano y di una cachetada al argentino.

-0-0-0-

¿Sabes qué es el ego?
R: Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.

-0-0-0-

¿Conoces el mejor negocio del mundo?
R: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

-0-0-0-

Un argentino le dice a otro:
– Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

-0-0-0-

¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
– Porque dicen que Dios los está fotografiando.

-0-0-0-

Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca. Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
– ¿Qué tanto es lo que observa señor?
– Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.

-0-0-0-

Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
– ¿Nombre?
– Antonio Petraglia.
– ¿Edad?
– 32 años.
– ¿Estado civil?
– Soltero.
– ¿sexo?
– Enorme, ché, enorme…

visitá Autos De Culto - el portal sobre la historia de los autos - click aquí