Humor: selección de chistes surtidos (2da parte)

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¿Que le dijo una nalga a otra nalga? No te pases de le raya


-Mamá,Mamá, en el colegio me dicen postrecito. -Bueno, shimmy, quedate serenito.


Uno le pregunta a otro: por favor la vereda de enfrente? y el otro le responde aquella de alli,el otro le dice es que vengo de alli y me han dicho que era esta de aqui


-¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad? -Una carrera universitaria


Están dos borrachos; uno esta tirado en el suelo y el otro le esta metiendo el dedo en el culo. De repente pasa un policia y le dice: oiga !.Pero que esta haciendo !. El borracho le contesta: pues estoy queriendo que vomite mi compadre. Entonces el policia le dice: Pero le está metiendo el dedo en el culo !, a lo cual el borracho le contesta: espere que se lo meta en la boca..


Sabes que Maria se quito de encima 70 kilos de grasa inutil?. Y como hizo?. Se divorció.


El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.


En que se parece un hombre a un espermatozoide?… En que de millones solo uno sirve.


Por que los hombres las prefieren vírgenes? Porque no toleran las criticas.


¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? Turismo.


¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? Las rodillas.


¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? La mujer, porque al levantarse su marido le dice -“Salí de acá, vaca”. A la hora del almuerzo dice -“A ver que hizo la cerda de mi mujer de comida”, y por la noche no para de decir -“Vení acá, conejito”.


Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda… Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: – Oiga buen hombre! Puede decirme qué cosas causan artritis? El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: – Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías…!!! – Dios me libre!!!! -responde el borracho volviendo a su lectura-. El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: – Disculpe usted, no quise ser tan rudo… ¿Desde cuándo sufre de artritis?. – Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre hace unos meses.


Esta era una pareja de recien casados, que tenian como sirvienta a una muchachita llamada Jacinta. Esta entra a su habitacion en la mañana para cumplir sus obligaciones. Entonces comienza a limpiar la habitacion y cuando llega a tender la cama, se dá con la sorpresa de encontrar un condón. La mucama empieza a gritar horrizada. Entonces la esposa de la casa escucha los gritos pensando que le habia pasado algo a Jacinta, corre al cuarto y al ver lo que pasa, le dice a Jacinta: Pero, es que nunca hiciste el amor?. Entonces Jacinta le dice: Sí, pero nunca se lo despellejo..

El paciente al doctor: Doctor, odio a mi madre, odio a mi padre, odio a mis hermanos, odio a mis vecinos, odio a mis compañeros…hasta le odio a usted…. -Doctor- bueno…¿y a mi que me cuenta? -Paciente-no es usted el medico del odio? -Doctor-Del oido inutil, DEL OIDO!!


como se llama la hija de linterna verde? respuesta: Luz Clarita.


Un hombre con una enfermedad venerea va al doctor y le dice, “mire doctor, no se que tengo en el pene que me fastidia mucho, me duele y no me deja orinar”.”A ver”, dice el Dr. El tipo se lo enseña y el doctor dice: “Ay, esto ya lo he visto”. El paciente le pregunta si era grave. El médico le contesta: “No,… mira, ven para acá”. Le sacude del hombro y … plast !! se le cae el miembro. Entonces el Dr. le dice: “asunto solucionado!… el que sigue … ”


¿Porque se suicidó el libro de matemáticas? Por que tenia muchos problemas.


En un manicomio un médico observa que cuatro internados juegan a los naipes mientras otro está sentado sobre un armario. Pregunta entonces a uno de ellos: Y aquél, qué está haciendo? -Es un loco! Cree que es una lámpara! -Ah, sí? Eh, usted, baje inmediatamente de allí ! -Pero, qué está haciendo?, le dicen los otros enfermos, No ve que en la oscuridad no podemos jugar?…


Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
– Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
– De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
– Oh, que alegría ! -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
– No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.


Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
-¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.


Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.


Un mujer guapísima entra un día en la consulta de un medico, el hombre se queda asombrado de su belleza, todo su profesionalidad se va al garete.
Le pide que se quite los pantalones y comienza a sobarle las piernas.
– ¿Sabe lo qué estoy haciendo?- le dice a la chica.
– Sí, comprobar que no haya nada anormal.
Le pide que se quite el sujetador y sin ningún reparo le toquetea los pechos.
– ¿Sabe lo qué estoy haciendo?- le dice a la chica.
– Sí, comprobar que no tenga cáncer de mama.
Finalmente, ya super excitado el hombre la tumba en la camilla y comienza a hacerle el amor.
– ¿Sabe lo qué estoy haciendo?- le dice a la chica.
– Si, pescarse un herpes ¡Por a eso he venido!


Eran las tres de la mañana, cuando un borracho llega hasta la puerta de su casa. Haciendo gran escándalo este despierta a su mujer que desde el segundo piso se da cuenta que el borracho (su esposo) no podía entrar.
En eso la mujer le dice al borracho:
-Mi amor, aquí te van las llaves.
Y el borracho le contesta:
-Mejor tírame el agujero, que es el que no encuentro.