Humor: selección de preguntas ingeniosas

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Portal SSSM / Arlequin, critica de cine fantastico, de culto, filmes de terror y ciencia ficcion

¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!

¿Cómo se llama este pájaro? – Lo ignoro – Ay! Que loignorito más bonito!

¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.

¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? – En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.

¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal? – La silla de ruedas.

¿Cuánto mide la milla? – No sé, seguro que más que la tuya.

¿Cuántos lados tiene un circulo? – Dos, el de dentro y el de fuera.

¿Me da un desodorante?- ¿De bolita? – No, de axila.

¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caerían.

¿Por qué los italianos no se duchan? -Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.

¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol? -Una nevera.

¿Que sucede cuando n tiende a infinito? – Que infinito se seca.

¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física? – San Gimnasio de Loyola.

¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo? – El Sistema Windows

Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: – Quién es? – Venimos de marte. – De marte de quien?

Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro

En una exposición: – A usted le gusta la pintura? – Mucho, pero más de un bote me empalaga.

En una peluquería: – Cortar y lavar el pelo. – El señor desea el champú al huevo?. – No, a la cabeza, por favor.

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos.

Este año podemos decir que con el gobierno de Kirchner entramos en una etapa de fuerte consumismo…! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche…

Hola, buenas. Quería comprar una mosca. – Pero bueno, si esto es una ferretería ! – Ya, pero es que como la he visto en el escaparate…

Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. – Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! – Pues me tiro treinta veces.

me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. – Jo, que cosas… y cuanto te ha costado? – Las dos y cuarto.

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.

La vida es una pura contradicción. “Separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado.

Me da un café con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio….

Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron.

Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -Los cuatro

Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? – Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder…

Oye, y que sabes de los hermanos siameses? – Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. – Y eso? Como ha sido? – Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

Pintadas en la maquina de vender condones: Para devolución de su dinero, inserte el bebe en esta ranura

Por que los italianos se dejan bigote? -Para parecerse a sus madre

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. – ¿Ah, si? ¿Y que paso? – Después de tomarme la segunda me encontré mejor

Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros

Ring, ring – ¿Diga? – ¿Es la embajada de Laos? – Si – Pues uno de vainilla, por favor

Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once

Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era revolver

¿sabías que adivino el futuro? -¿Desde cuando? -Desde el jueves que viene